Ahorita estaba poniendo mi foto en mi perfil de esta cosa y noté que en Intereses decía comida, chocolate, queso, mi werito jajajaja y pues ya lo quité...
Veamos, 2007 era como verde y de oportunidades, mientras que 21 años era de cambios, madurez e ilusiones... Recapitulemos... Inicié el año con algunas ilusiones; un trabajo que odiaba y por el cual lloraba a diario; un novio que había dejado de hablarme; un muy buen amigo que se iba al otro lado; un nuevo semestre y una nueva oportunidad para crecer. Debo admitir que para aquellos momentos ya me había manchado de aquella suciedad que predominó casi todo el año. Mis ilusiones murieron rápidamente: el wereña terminó conmigo, volvió a Hermosillo y, en algún momento de nuestro tormentoso final, decidí no volver a hablarle nunca más. Casi al mismo tiempo mi padre nos abandonó por una nueva ilusión y mi madre empezó con sus visitas al hospital (aunque terminó muy delgada). Ante dichos acontecimientos volví a mi primer pensamiento sobre la vida y el amor: los hombres sólo sirven para una sola cosa (y muchas veces ni siquiera podían llenar bien ese punto). La suciedad llegó al punto máximo. Bajo la sombra de una nueva ilusión me vi obligada a cambiar muchas ideas que había estado viviendo hasta ese entonces. Al final sólo importaba yo y nadie más que yo, así que terminó lo que no empezó de la forma correcta ni en el tiempo correcto, tratando de no volver a vivir lo que ya había vivido y, aún así, no resultó muy bien que digamos. Hacia la mitad del año muchos de mis amigos se fueron. Aunque ese verano fue reparador para mí en muchos aspectos, el siguiente semestre estuvo muy pesado. Llegaron nuevos amigos y más actividades para llenar mi agenda diurna diaria, las noches eran enteramente para dormir. Dejé la suciedad y aumenté algunos kilos. Mientras que mi última ilusión se veía moribunda en un principio y yo terminé matándola.
Al final mis calificaciones no fueron tan buenas como siempre lo habían sido y en parte creo que tuvo algo que ver el haber sido medio sucia... Ese mismo detalle le hizo ver a algunas personas con remordimientos que no eran tan sucias como ellas pensaban o las hicieron abrirse ante el mundo, intentar cosas nuevas o seguir firmemente por el camino que llevaban; también hice nuevas amistades y consolidé algunas otras; conocí, viví, disfruté y sufrí, experimenté y ya no hay mucho que pueda sorprenderme... aunque eso no es muy bueno a mis 22 años...
Cada nuevo año inicia para mí justo en el día de mi cumpleaños, 2008 y 22 años suena medio adulto y un poco azul, gris y con un poco de naranja... ya veremos que es lo que pasa...
jueves, diciembre 27, 2007
viernes, diciembre 21, 2007
Esperando a Santa...
No es extraño que Santa Claus sea de género femenino mientars se supone que hablamos de un bato gordo en un traje rojo? Extraño las películas clásicas como Los picapiedras en alguna N -ésima navidad, El pequeño príncipe troll o Jeremy Creek... odio al osito mandarina...
Como sólo él sabe hacerlo, Dios Dios me trajo un pastel hecho por Dios con la cantidad privilegiada de *.berries que sólo él puede conseguir.
Debo decir que, en general, soy una persona que no ve nada de malo o imprudente en compartir lo que sea con otras personas. Sólo por nombrar ciertas cosas: ropa, libros, chismes, calcetines, casa, zapatos, tareas, colección de exámenes, fotos, juguetes, cobija, batos, películas, discos, cepillos, maquillaje, ginecólogo, etc. Pero hay ciertas cosas que considero MÍAS y me cuesta muchísimo compartir: Pastel hecho por Dios. Obviamente dariíto se gana el derecho a comer de mi pastel, aún si él no me lo regalara (es genial y punto), pero aveces debo ver como se atragantan de mi delicioso pastel o peor, cuando se lo comen a "escondidas" y en contra de mi voluntad.
Imaginemos que yo estoy viendo Encantada (the best movie ever!) y recibo una llamada de dariín diciendo que hay una sorpresa en mi casa. Cuando llego pues veo el pastel y dariíto me hace prometerle que no comeré hasta que ellos lleguen en la madrugada... obviamente hice trampa y me comí las berries de la parte de arriba pero dejé algunas. Llegan en la madrugada y empezamos a comer. En el instante donde yo ya estaba llena y dariín tmb, escondí mi pastel porque el buitre de galaz seguía urgando en las entrañas del indefenso postre, dejando sólo la superficie dulce a la vista. Digamos que unas horas después encuentro a cierto huevo con el refrigerador abierto y a una señora recién operada de la vesícula comiendo. También guillermito comió pero esta mañana me compró hotcakes :D
Lo que sí me mata por dentro es ver como se acaban mis pinturas (óleo, pastel en gis, carbon, spray para fijar, etc) y mis cosas como brillantina en pegamento, hilaza, telas, cartulinas, fommy, etc... me enojo y luego me dicen "Qué simple! luego te compro eso para que dejes de llorar" y nunca lo hacen!!! Creo que tmb me enojé cuando mi madre descubrió mi pequeña colección de juegos de té y quiso darles otro uso distinto al de estar guardados en sus paquetes sin abrir.
En fin, ya es navidad y es época de compartir... excepto pastel, mis cosas para pintar/nenear y mi colección de juegos de té (por eso el año pasado, cuando el sr Julio Brau me trajo un pastel hecho por Dios, le dijo a mi familia que el pastel era para todos y que me ignorarán si no les quería dar (nótese que este mismo señor acabó con el primer pastel hecho por Dios junto con john fox, tö y el plutis, mientras yo yacía inconsiente y ebria))
Como sólo él sabe hacerlo, Dios Dios me trajo un pastel hecho por Dios con la cantidad privilegiada de *.berries que sólo él puede conseguir.
Debo decir que, en general, soy una persona que no ve nada de malo o imprudente en compartir lo que sea con otras personas. Sólo por nombrar ciertas cosas: ropa, libros, chismes, calcetines, casa, zapatos, tareas, colección de exámenes, fotos, juguetes, cobija, batos, películas, discos, cepillos, maquillaje, ginecólogo, etc. Pero hay ciertas cosas que considero MÍAS y me cuesta muchísimo compartir: Pastel hecho por Dios. Obviamente dariíto se gana el derecho a comer de mi pastel, aún si él no me lo regalara (es genial y punto), pero aveces debo ver como se atragantan de mi delicioso pastel o peor, cuando se lo comen a "escondidas" y en contra de mi voluntad.
Imaginemos que yo estoy viendo Encantada (the best movie ever!) y recibo una llamada de dariín diciendo que hay una sorpresa en mi casa. Cuando llego pues veo el pastel y dariíto me hace prometerle que no comeré hasta que ellos lleguen en la madrugada... obviamente hice trampa y me comí las berries de la parte de arriba pero dejé algunas. Llegan en la madrugada y empezamos a comer. En el instante donde yo ya estaba llena y dariín tmb, escondí mi pastel porque el buitre de galaz seguía urgando en las entrañas del indefenso postre, dejando sólo la superficie dulce a la vista. Digamos que unas horas después encuentro a cierto huevo con el refrigerador abierto y a una señora recién operada de la vesícula comiendo. También guillermito comió pero esta mañana me compró hotcakes :D
Lo que sí me mata por dentro es ver como se acaban mis pinturas (óleo, pastel en gis, carbon, spray para fijar, etc) y mis cosas como brillantina en pegamento, hilaza, telas, cartulinas, fommy, etc... me enojo y luego me dicen "Qué simple! luego te compro eso para que dejes de llorar" y nunca lo hacen!!! Creo que tmb me enojé cuando mi madre descubrió mi pequeña colección de juegos de té y quiso darles otro uso distinto al de estar guardados en sus paquetes sin abrir.
En fin, ya es navidad y es época de compartir... excepto pastel, mis cosas para pintar/nenear y mi colección de juegos de té (por eso el año pasado, cuando el sr Julio Brau me trajo un pastel hecho por Dios, le dijo a mi familia que el pastel era para todos y que me ignorarán si no les quería dar (nótese que este mismo señor acabó con el primer pastel hecho por Dios junto con john fox, tö y el plutis, mientras yo yacía inconsiente y ebria))
domingo, diciembre 16, 2007
Aún en la escuela....
(En el costco)
Bro: Son N pesos con M centavos
klks+M.E.: Aquí están... Gracias!
klks+M.E.: Aquí están... Gracias!
(Se van y llegan el Resto de los cajeros señalando al klks)
REsto de cajeros: Viste a esos batos que acabas de atender? Parecen de Volver al Futuro!
Pues ya está, soy una linda señorina de 22 años. COn ello la llegada de esta computadora nueva que viene con el maravillosamente lento Windows Vista... es como una maldición que nos sigue! supongo que como mis hermanos están acostumbrados a tanta lentitud pues les parece normal o incluso rápido este asqueroso sistema operativo. Definitivamente yo prefiero Linux a esta cosa... por lo pronto ya bajé el Mozilla Firefox...
Por otro lado, Dariíto! Llegó con una hermosa taza gigante del concierto de Serrat y Sabina + bolitas gigantes de esas que se aplastan! Mi hermoso niño bello ocn muchos chocolates lindos y bellos como él. Los fisiquitos con dulces robados. Mi solecito me trajo una blusa y algo de crunch, firmando "Para la sucia de mi vida Del solecito de su vida".... tan bella ella!
Ayer fui al ginecólogo, uno nuevo. Me dijo que fue un error haber ido con aquella vieja en aquella ocasión (parece que la vieja no es ginecóloga!). El bato estuvo bien buena onda, medio gay (primera impresión). Después me explicó muchas cosas y conetstó algunas preguntas, mencionando que tenía esposa e hijas: tapado (segunda impresión). Me hizo un ultrasonido y allí mencionó que él estuvo con el cloro y el rosas en la prepa (es más, es primo del cloro): definitivamente gay (tercera y última impresión) (mencionó lo atractivo que era rosas en su juventud). Me pidió que le mandara saludos a los dos pero pues no lo haré, sería muy raro "Hola maestro! Le mandó saludos mi ginecólogo" :S Lo más importante de todo esto es que tengo una imagen de mi ultrasonido que demuestra que no estoy panzona así que espero que dejen de preguntarme y atormentarme por el hecho de estar gordita!
Para finalizar, el huevo me cortó el copete o tupé o como se llame... lloré al principio pero ya me agrada mucho, me veo diferente, "cute" según el emir y española según el monaguillo... obviamente el último comentario nome gustó ¬¬
Por otro lado, Dariíto! Llegó con una hermosa taza gigante del concierto de Serrat y Sabina + bolitas gigantes de esas que se aplastan! Mi hermoso niño bello ocn muchos chocolates lindos y bellos como él. Los fisiquitos con dulces robados. Mi solecito me trajo una blusa y algo de crunch, firmando "Para la sucia de mi vida Del solecito de su vida".... tan bella ella!
Ayer fui al ginecólogo, uno nuevo. Me dijo que fue un error haber ido con aquella vieja en aquella ocasión (parece que la vieja no es ginecóloga!). El bato estuvo bien buena onda, medio gay (primera impresión). Después me explicó muchas cosas y conetstó algunas preguntas, mencionando que tenía esposa e hijas: tapado (segunda impresión). Me hizo un ultrasonido y allí mencionó que él estuvo con el cloro y el rosas en la prepa (es más, es primo del cloro): definitivamente gay (tercera y última impresión) (mencionó lo atractivo que era rosas en su juventud). Me pidió que le mandara saludos a los dos pero pues no lo haré, sería muy raro "Hola maestro! Le mandó saludos mi ginecólogo" :S Lo más importante de todo esto es que tengo una imagen de mi ultrasonido que demuestra que no estoy panzona así que espero que dejen de preguntarme y atormentarme por el hecho de estar gordita!
Para finalizar, el huevo me cortó el copete o tupé o como se llame... lloré al principio pero ya me agrada mucho, me veo diferente, "cute" según el emir y española según el monaguillo... obviamente el último comentario nome gustó ¬¬
lunes, diciembre 03, 2007
Diciembre... diciembre...
Las Tardes de Otoño salieron mejor de lo que yo podía esperar. Hubo mucha gente, muchas participaciones, obviamente los warriors no se aparecieron salvo algunos por la plática de la Adrianita (obligados por la Chichí), ricas donitas, galletas y coyotas, vinos tinto y blanco (de los buenos!) y mucha sana convivencia en un ambiente casi-científico/bohemio... se habla ya de unas Tardes de Primavera...
Recuerdo una vez que mi madre fue intervenida para una reconstrucción de vejiga, la cirugía fue en el CIMA puesto a que en esa época sí podíamos pagar un lugar así (hace unos 3 años...). Mi madre se quedó allí para observación unos 3 días y yo me quedé a acompañarla cada noche. El lugar era genial, mucho mejor que algunos hoteles que he visitado. Era una habitación bonita individual con closet, tocador y una televisión con un sistema tipo cable (no recuerdo con exactitud si había cable). Había una cama muy amplia para la enferma (yo podía dormir con mi mamá allí) y había una especie de salita a un lado para las visitas. Los silloncitos eran muy cómodos y podías dormir en ellos toda la noche, incluso creo qeu te traían cobijas. Al enfermo le traían pantuNflas, toallas, comida muy rica (yo me la comía como el cerdo que soy) y todo lo que se le pudiera ocurrir. Incluso creo que tenían baño en cada habitación pero de eso no lo recuerdo bien. El horario de visitas era muy flexible y podías esperar abajo en la cafetería (que está mejor que el vips). LAs enfermeras hacían de todo, osea, como yo imaginó que deberían de ser las enfermeras (las limpias (las sucias tienen un rango más amplio y otro nivel de trato personal)). Fueron unas buenas vacaciones para mí.
Mi madre fue intervenida el jueves pasado por un problema en la vesícula. Como ahora somos pobres pues la operaron en el Seguro (de la juárez para ser más específicos). Como yo soy la mayor pues yo me quedé con ella toda la noche... Nada que ver con el CIMA! la guardia de seguridad nos trató como si fueramos la gran escoria que ella era. El largo camino hacia las habitaciones estaba frío, sucio y apestoso. La habitación era compartida por 6 mujeres, todas con batas sangradas. CAda enferma tenía una cama pequeña e incómoda y, junto a ella, una silla de las más comunes y anti-anatómica que puede existir ("dormí" dos días seguidos así sentada...). LA comida estaba del nabo (fuera del asco que me daba), no había televisión ni un triste radio. LA privacidad era algo a lo que no se podía aspirar ni una maldita cobija (ni siquiera para la enferma!). LAs visitas eran sólo de 4 a 5 y tenías que esperar bastante para entrar (sólo dos por turno). Si querías esperar pues podías sentarte en los sucios asientos del "lobby" y comer en las máquinas dispensadoras de afuera o los tamales o los doggos o lo que se te antojara que pudiera darte tifoidea. Lo peor eran las enfermeras huevonas que no hacían nada más que dar medicamentos.Si tu enfermo quería ir al baño pues tenías que llevarlo tu o ponerle el contenedor asqueroso y luego vaciarlo (lloré mucho cuando los vi pero mi mamá no los usó). Tampoco quitaban los vendajes y atendían los llamados cuando se les daba su chingada gana... No fueron nada parecido a vacaciones, fueron una tortura! ASí que ya le prohibí a mi mamá ser operada mientars seamos pobres...
Recuerdo una vez que mi madre fue intervenida para una reconstrucción de vejiga, la cirugía fue en el CIMA puesto a que en esa época sí podíamos pagar un lugar así (hace unos 3 años...). Mi madre se quedó allí para observación unos 3 días y yo me quedé a acompañarla cada noche. El lugar era genial, mucho mejor que algunos hoteles que he visitado. Era una habitación bonita individual con closet, tocador y una televisión con un sistema tipo cable (no recuerdo con exactitud si había cable). Había una cama muy amplia para la enferma (yo podía dormir con mi mamá allí) y había una especie de salita a un lado para las visitas. Los silloncitos eran muy cómodos y podías dormir en ellos toda la noche, incluso creo qeu te traían cobijas. Al enfermo le traían pantuNflas, toallas, comida muy rica (yo me la comía como el cerdo que soy) y todo lo que se le pudiera ocurrir. Incluso creo que tenían baño en cada habitación pero de eso no lo recuerdo bien. El horario de visitas era muy flexible y podías esperar abajo en la cafetería (que está mejor que el vips). LAs enfermeras hacían de todo, osea, como yo imaginó que deberían de ser las enfermeras (las limpias (las sucias tienen un rango más amplio y otro nivel de trato personal)). Fueron unas buenas vacaciones para mí.
Mi madre fue intervenida el jueves pasado por un problema en la vesícula. Como ahora somos pobres pues la operaron en el Seguro (de la juárez para ser más específicos). Como yo soy la mayor pues yo me quedé con ella toda la noche... Nada que ver con el CIMA! la guardia de seguridad nos trató como si fueramos la gran escoria que ella era. El largo camino hacia las habitaciones estaba frío, sucio y apestoso. La habitación era compartida por 6 mujeres, todas con batas sangradas. CAda enferma tenía una cama pequeña e incómoda y, junto a ella, una silla de las más comunes y anti-anatómica que puede existir ("dormí" dos días seguidos así sentada...). LA comida estaba del nabo (fuera del asco que me daba), no había televisión ni un triste radio. LA privacidad era algo a lo que no se podía aspirar ni una maldita cobija (ni siquiera para la enferma!). LAs visitas eran sólo de 4 a 5 y tenías que esperar bastante para entrar (sólo dos por turno). Si querías esperar pues podías sentarte en los sucios asientos del "lobby" y comer en las máquinas dispensadoras de afuera o los tamales o los doggos o lo que se te antojara que pudiera darte tifoidea. Lo peor eran las enfermeras huevonas que no hacían nada más que dar medicamentos.Si tu enfermo quería ir al baño pues tenías que llevarlo tu o ponerle el contenedor asqueroso y luego vaciarlo (lloré mucho cuando los vi pero mi mamá no los usó). Tampoco quitaban los vendajes y atendían los llamados cuando se les daba su chingada gana... No fueron nada parecido a vacaciones, fueron una tortura! ASí que ya le prohibí a mi mamá ser operada mientars seamos pobres...
miércoles, noviembre 07, 2007
Cuando fui por mi demanda...
Abogado: ...Pues qué es lo grandioso de Einstein? pues que inventó la luz!
Rociíto: emmm Einstein no inventó la luz
Abogado: Perdon... quise decir que Einstein inventó el foco
Rociíto: ¬¬
Paseando por la mitad de noviembre, donde los vientos soplan fríos y fuertes mientras se escucha las notas de guitarra del ayer (Un día de noviembre de Leo Brouwer, por excelencia). Esta semana inician las Tardes de Otoño en Física (http://paginas.fisica.uson.mx/tardes.fisica) y prometen ser algo bueno... por lo menos tuvimos más participantes de lo que yo esperaba. Aun así tuve un comment en el post pasado donde un "anónimo" amenaza con boicotear el evento, quizá sea broma y quizá no, no lo dudo con los warriors...
Soy una persona muy linda y bella, soy muy abierta a muchas situaciones y soy incapaz de sentir odio... en realidad una vez lo sentí, era un sentimiento que me hacía hervir la sangre, se me llenaban los ojos de lágrimas de coraje y sólo le deseaba la peor de las muertes a esa persona: Sirius Black... jajaja Eso fue antes de terminar de leer el tercer libro de HP. Cuando lo terminé, me sentí terriblemente mal por juzgar y odiar tanto a una persona que sólo tenía la culpa de haberle sido fiel a su mejor amigo toda la vida. Fue entonces cuando decidí que odiar a alguien no es bueno y no quisiera que esa ira me consumiera una vez más...
Pese a esto, puedo llegar a enojarme o decepcionarme mucho de alguna persona, aún así siempre perdono y olvido... Lo único que no tolero son dos cosas: que una persona sea hipócrita y/o que sea una zorra mentirosa. En el caso de ser hipócrita o que yo lo sienta así pues simplemente trato de no acercare tanto a esa persona o no sentir gran cosa por ella, dejarla hablar pero no tomarla en serio y ciertamente no contarle mis más íntimos secretos (los no TAN íntimos si); ignorarla pero sin tratarla mal pero si la llego a tratar mal, no me sienot culpable por ello (por ejemplo, cuando borré accidentalmente el avance de la tesis del marcos, allí sí me sentí mal puesto a que no creo que sea hipócrita conmigo)...
En el caso de ser una zorra mentirosa, allí no hay vuelta atrás. Puedes ser una persona mentirosa y podemos vivir con ello, mientras sepa que me serás fiel, la fidelidad entre amigos (no necesariamente en una pareja) es una de las cosas que me parecen más importantes en una relación. Puedes ser una zorra y podemos vivir con ello siempre y cuando me seas sincero respecto a tu zorrez... Siendo yo una persona tan linda y bella, lo mínimo que esperaría sería sinceridad (aún si se trata de lso secretos más sucios del universo). Por otro lado, una zorra mentirosa no tiene por dónde ayudarle, no se puede confiar en ella ni como amigo ni como nada, es lo más bajo y patético a lo que se puede llegar... o eso creo yo... Hace poco escuché una frase "Si no le eres sincero a tu novia, cómo le puedes ser sincero a tus amigos". No creo que la fidelidad en una relación amorosa y de amigos esté muy correlacionadas, supongo que si tu novia es tu amiga y le eres infiel pues contaría, o si se supone que "amas con toda tu alma" a alguien a la que traicionas pues qué se puede esperar con alguien a que sólo quieres como amigo...
En fin, si esto fuera una cadena o si yo fuera una vieja normal, terminaría diciendo algo así como "gracias por ser mis amigos!", pero nel, me daría asco yo misma... (por cierto, fue Thomas Alva Edison el que inventó la bombilla)
Rociíto: emmm Einstein no inventó la luz
Abogado: Perdon... quise decir que Einstein inventó el foco
Rociíto: ¬¬
Paseando por la mitad de noviembre, donde los vientos soplan fríos y fuertes mientras se escucha las notas de guitarra del ayer (Un día de noviembre de Leo Brouwer, por excelencia). Esta semana inician las Tardes de Otoño en Física (http://paginas.fisica.uson.mx/tardes.fisica) y prometen ser algo bueno... por lo menos tuvimos más participantes de lo que yo esperaba. Aun así tuve un comment en el post pasado donde un "anónimo" amenaza con boicotear el evento, quizá sea broma y quizá no, no lo dudo con los warriors...
Soy una persona muy linda y bella, soy muy abierta a muchas situaciones y soy incapaz de sentir odio... en realidad una vez lo sentí, era un sentimiento que me hacía hervir la sangre, se me llenaban los ojos de lágrimas de coraje y sólo le deseaba la peor de las muertes a esa persona: Sirius Black... jajaja Eso fue antes de terminar de leer el tercer libro de HP. Cuando lo terminé, me sentí terriblemente mal por juzgar y odiar tanto a una persona que sólo tenía la culpa de haberle sido fiel a su mejor amigo toda la vida. Fue entonces cuando decidí que odiar a alguien no es bueno y no quisiera que esa ira me consumiera una vez más...
Pese a esto, puedo llegar a enojarme o decepcionarme mucho de alguna persona, aún así siempre perdono y olvido... Lo único que no tolero son dos cosas: que una persona sea hipócrita y/o que sea una zorra mentirosa. En el caso de ser hipócrita o que yo lo sienta así pues simplemente trato de no acercare tanto a esa persona o no sentir gran cosa por ella, dejarla hablar pero no tomarla en serio y ciertamente no contarle mis más íntimos secretos (los no TAN íntimos si); ignorarla pero sin tratarla mal pero si la llego a tratar mal, no me sienot culpable por ello (por ejemplo, cuando borré accidentalmente el avance de la tesis del marcos, allí sí me sentí mal puesto a que no creo que sea hipócrita conmigo)...
En el caso de ser una zorra mentirosa, allí no hay vuelta atrás. Puedes ser una persona mentirosa y podemos vivir con ello, mientras sepa que me serás fiel, la fidelidad entre amigos (no necesariamente en una pareja) es una de las cosas que me parecen más importantes en una relación. Puedes ser una zorra y podemos vivir con ello siempre y cuando me seas sincero respecto a tu zorrez... Siendo yo una persona tan linda y bella, lo mínimo que esperaría sería sinceridad (aún si se trata de lso secretos más sucios del universo). Por otro lado, una zorra mentirosa no tiene por dónde ayudarle, no se puede confiar en ella ni como amigo ni como nada, es lo más bajo y patético a lo que se puede llegar... o eso creo yo... Hace poco escuché una frase "Si no le eres sincero a tu novia, cómo le puedes ser sincero a tus amigos". No creo que la fidelidad en una relación amorosa y de amigos esté muy correlacionadas, supongo que si tu novia es tu amiga y le eres infiel pues contaría, o si se supone que "amas con toda tu alma" a alguien a la que traicionas pues qué se puede esperar con alguien a que sólo quieres como amigo...
En fin, si esto fuera una cadena o si yo fuera una vieja normal, terminaría diciendo algo así como "gracias por ser mis amigos!", pero nel, me daría asco yo misma... (por cierto, fue Thomas Alva Edison el que inventó la bombilla)
viernes, octubre 26, 2007
y la banca se quedó afuera...
Después de salir a tomar aire (esa clase de aire que viene en cajetillas), ya me siento un poco mejor pero aun sigo ansiosa. Tengo examen en dos horas, Corella, y las palabras que mejor describen mi estado es "en el hoyo"... la teoría electromagnética es aburridísima! y no sólo por el maestro...
La siguiente semana será el Congreso Nacional de Física y se irán para allá Eli, uli, Lunni y los fisiquitos que tanto amo (galaviz pide explícitamente los nombres: Galaviz, Alan (aquí esta tu primer mención) y el Neto (que ya no tiene novia)). Espero que esta semana esté más relajada de tal forma que pueda dormir más (duermo 8 horas diarias y aun así tengo ojeras). Por otro lado, odio a dariíto porque hoy verá a Serrat y Sabina en el auditorio nacional. Por el otro lado(osea ya van tres lados), se supone que mañana ya estaremos durmiendo en la nueva casa. Cómo es? pues esta bastante igual a la todavía actual.
Después de mi última visita al DQ, comosiempre suele pasar, mi solecito me dijo que no se saldría cuando se supone que se saldría, entonces recordé esto:
(un día de verano)
W: Sólo trabajaré dos semanas en el DQ
R: mmm ok
(un mes después)
W:Es que aún no me puedo salir ya que no han encontrado reemplazo para mí
R: Pero ya pasó un mes!
S: Hola María! ya supe que te hicieron supervisor
R: Qué?!.... ¬¬
No se qué tiene ese lugar que sus empleados parecen viejas con el síndrome de estocolmo: bajos salarios, horas extras no pagadas, mucho trabajo y contribuyen al crecimiento de una franquicia del mal!
Para acabarla pronto, el alan (segunda mención) no me trajo los dulces que prometió traerme del cumpleaños de su prima o lo que sea... ahora debo estudiar para el examen de electro y esperar a que todo salga bien (por arte de magia obviamente)... sólo quisiera poder des-stresarme como solía hacerlo antes (rápido, seguro y placentero) pero esos días acabaron y quien sabe cuándo vuelvan...
Alan (tercera mención): N=3
La siguiente semana será el Congreso Nacional de Física y se irán para allá Eli, uli, Lunni y los fisiquitos que tanto amo (galaviz pide explícitamente los nombres: Galaviz, Alan (aquí esta tu primer mención) y el Neto (que ya no tiene novia)). Espero que esta semana esté más relajada de tal forma que pueda dormir más (duermo 8 horas diarias y aun así tengo ojeras). Por otro lado, odio a dariíto porque hoy verá a Serrat y Sabina en el auditorio nacional. Por el otro lado(osea ya van tres lados), se supone que mañana ya estaremos durmiendo en la nueva casa. Cómo es? pues esta bastante igual a la todavía actual.
Después de mi última visita al DQ, comosiempre suele pasar, mi solecito me dijo que no se saldría cuando se supone que se saldría, entonces recordé esto:
(un día de verano)
W: Sólo trabajaré dos semanas en el DQ
R: mmm ok
(un mes después)
W:Es que aún no me puedo salir ya que no han encontrado reemplazo para mí
R: Pero ya pasó un mes!
S: Hola María! ya supe que te hicieron supervisor
R: Qué?!.... ¬¬
No se qué tiene ese lugar que sus empleados parecen viejas con el síndrome de estocolmo: bajos salarios, horas extras no pagadas, mucho trabajo y contribuyen al crecimiento de una franquicia del mal!
Para acabarla pronto, el alan (segunda mención) no me trajo los dulces que prometió traerme del cumpleaños de su prima o lo que sea... ahora debo estudiar para el examen de electro y esperar a que todo salga bien (por arte de magia obviamente)... sólo quisiera poder des-stresarme como solía hacerlo antes (rápido, seguro y placentero) pero esos días acabaron y quien sabe cuándo vuelvan...
Alan (tercera mención): N=3
miércoles, octubre 17, 2007
La increible y triste historia de la Banca eréndira y la Rociíto desalmada
El asunto con los físicos (quisiera pensar que es algo de todas las áreas pero quizá en otras áreas el lenguaje es más comun o la gente es menos ñoña) es que siempre integran sus frases "espeializadas" a la vida diaria. Incluso la gente que se dice normal, como el buen Ricarnitas que nos decía "que hueva me dan que la gente luego luego saben que son bien ñoños" pero luego salía con cosas como "este bato (el edgardo) está tan alto que se puede hacer el experimento del péndulo de Foucault" (todos se rieron excepto yo ya que no sabía nada de eso (incluso el wereña se rió)). Las frases más comunes son "oscilar" (cómo es que alguien podría describir un movimiento de vaiven sin esta palabra!), "ortogonales", "del orden", etc.
Sucede que el otro día, en el Consejo, todos tenían una discusión importante entre sí y una alterna (y menos importante) con Guillermo Arriaga. Laura y Maria Elena tomaron la discusión en sus manos y utilizaban esas frases para explicarle cosas sobre unas convocatorias de ConaCyT. Por eso las juntas duran HORAS y HORAS! claro que el tiempo pierde sentido cada vez que habla el dr Paz... es tan apuesto!
Volviendo a física, decidí que amo a los fisiquitos. Es como aquella vez que me enamoré del guapito después de que me ofreció hacer los problemas de mecánica (en lugar de dejar que yo hiciera todo el trabajo sola), así me enamoré el otro día del Neto al llegar y ofrecerme ayuda en lo que necesitara para el evento (consultar la página http://paginas.fisica.uson.mx/tardes.fisica). El otro día fuimos a comer al comedor y em enseñaron la publicidad pegada en el pizarrón de avisos de allí... me da mucha ternura verlos! se ven bien lindos comiendo todos juntos con la doña y luego estudiando hasta altas horas de la noche, participando en eventos y el café gravitacional... me recuerdan mucho a los 20-22 cuando yo entré a la carrera.
A los que ya aceptaron que sólo viven para querer molestarme son los warriors. No los entiendo, les digo que la banca no va allí y me dicen que nel, que no me harán caso. Me volteo un segundo y entre ellos mismos dicen que no va allí pero se aferran nomás para que yo no gane. Luego entonces dicen que siempre voy a llorarle a algún maestro y por supuesto que fui con la Emi... Si dedicarán la misma energía y tiempo que le dedican al fut, las actividades para el congreso y para querer joderme la vida (cosa que no hacen porque yo gano al final) en la escuela, quizá les iría mejor y podrían considerarse a si mismos estudiantes
y, quizá, poder vivir consigo mismos cada día. Lo que más me molesta es que no tienen los "pantalones" como para decirme las cosas de frente. Hay veces que los veo poniendo mensajes en el pizarrón contra mi (y los míos) y les pregunto que si que ondas con eso y me contestan "yo no fui asi que no se". En fin, la gente me tiene miedo, lo se, como no tenerlo a una personita de 152 y piernas sexies! (incluso el tino anduvo preguntando que si cuando salía de la carrera... cobardes!)
Por útlimo, ya me estoy cambiando de casa y mi neuva casa está... justo detrás de la actual ¬¬ mi madre y sus ideas...
Sucede que el otro día, en el Consejo, todos tenían una discusión importante entre sí y una alterna (y menos importante) con Guillermo Arriaga. Laura y Maria Elena tomaron la discusión en sus manos y utilizaban esas frases para explicarle cosas sobre unas convocatorias de ConaCyT. Por eso las juntas duran HORAS y HORAS! claro que el tiempo pierde sentido cada vez que habla el dr Paz... es tan apuesto!
Volviendo a física, decidí que amo a los fisiquitos. Es como aquella vez que me enamoré del guapito después de que me ofreció hacer los problemas de mecánica (en lugar de dejar que yo hiciera todo el trabajo sola), así me enamoré el otro día del Neto al llegar y ofrecerme ayuda en lo que necesitara para el evento (consultar la página http://paginas.fisica.uson.mx/tardes.fisica). El otro día fuimos a comer al comedor y em enseñaron la publicidad pegada en el pizarrón de avisos de allí... me da mucha ternura verlos! se ven bien lindos comiendo todos juntos con la doña y luego estudiando hasta altas horas de la noche, participando en eventos y el café gravitacional... me recuerdan mucho a los 20-22 cuando yo entré a la carrera.
A los que ya aceptaron que sólo viven para querer molestarme son los warriors. No los entiendo, les digo que la banca no va allí y me dicen que nel, que no me harán caso. Me volteo un segundo y entre ellos mismos dicen que no va allí pero se aferran nomás para que yo no gane. Luego entonces dicen que siempre voy a llorarle a algún maestro y por supuesto que fui con la Emi... Si dedicarán la misma energía y tiempo que le dedican al fut, las actividades para el congreso y para querer joderme la vida (cosa que no hacen porque yo gano al final) en la escuela, quizá les iría mejor y podrían considerarse a si mismos estudiantes
y, quizá, poder vivir consigo mismos cada día. Lo que más me molesta es que no tienen los "pantalones" como para decirme las cosas de frente. Hay veces que los veo poniendo mensajes en el pizarrón contra mi (y los míos) y les pregunto que si que ondas con eso y me contestan "yo no fui asi que no se". En fin, la gente me tiene miedo, lo se, como no tenerlo a una personita de 152 y piernas sexies! (incluso el tino anduvo preguntando que si cuando salía de la carrera... cobardes!)
Por útlimo, ya me estoy cambiando de casa y mi neuva casa está... justo detrás de la actual ¬¬ mi madre y sus ideas...
jueves, octubre 04, 2007
Y ya es otra vez Octubre...
ACLARACION: El nombre de mi blog hace referencia a mi obsesión por el chocolate y por el queso y NO por lo que alguna vez pude haber sentido por cierta persona a la que hace muchísimo tiempo dejé de identificarla como queso (aunque él seguía llamándose así)...
Por fin llegó el ToeFL pero con él las malas nuevas... mis planes cambiaron drásticamente y mi futuro se volvió incierto... Lo único que me queda es hacerme a la idea de que el Universo es una perra a la que le gusta jugar conmigo.
Recuerdo el octubre del año pasado, fue cuando mi vida cambió y decidí experimentar cosas nuevas... fue cuando empezó mi bipolaridad a causa de redefiniciones sobre las normas morales, la libertad y cuando iniciaron los secretos , me entregué a una vida a la que nunca me criaron para vivir... acepto que cometí errores y ahorita puedo decir que no los volvería a cometer... si pudiera devolver el tiempo, haría las cosas bien... quizá no tendría estos traumas y, sin embargo, quizá estaría exactamente como estoy ahora...
Mi hermana Veritto decidió eliminar su blog y hacerse la ofendida conmigo y con el huevo, mi madre dice que ella esperaba un poco de apoyo... quizá si tengo la culpa, cómo no se me ocurrió decirle a mi papá que era un puto mamón? mmm quizá porque no tengo esa clase de traumas... Ok, quizá es un poco injusto que diga eso, mi hermana fue criada en un núcleo familiar lleno de prejuicios... como todos mis hermanos y yo... Sin embargo, yo no tengo muchos de esos prejuicios y, por ende, esos traumas. Creo que se lo atribuyo al ambiente en el que me desenvuelvo, aunque siempre tuve pleitos con mi papá por sus machismos y los problemas con mi madre se dieron cuando me empezaron a molestar sus comentarios sexistas (aún así yo no soy feminista, soy realista (que se traduce a una especie de feminismo misógino)).
Quiero mucho a mi hermana pero espero que madure y se de cuenta de que esta loca... Claro que mi madre está encantadísima por el "apoyo" que mi hermana le dió y me prohibió utilizar la palabra loca... obviamente no le hice caso. Según ella es un trauma sobre nosotros por haber escuchado esa palabra de la boca de mi padre... ergo no diré más hola, comida, baño y una serie de verbos que he escuchado de la boca de mi padre... mi madre está loca! y no la hago entender que las palabras que digo las digo por decisión propia... así es la cosa:
-La verónica es una vieja loca
-No le digas así!
-Tiene que entender que está loca...
-Mira quien lo dice?!
-Espera un momento... Nunca he apelado a mi cordura...
Por fin llegó el ToeFL pero con él las malas nuevas... mis planes cambiaron drásticamente y mi futuro se volvió incierto... Lo único que me queda es hacerme a la idea de que el Universo es una perra a la que le gusta jugar conmigo.
Recuerdo el octubre del año pasado, fue cuando mi vida cambió y decidí experimentar cosas nuevas... fue cuando empezó mi bipolaridad a causa de redefiniciones sobre las normas morales, la libertad y cuando iniciaron los secretos , me entregué a una vida a la que nunca me criaron para vivir... acepto que cometí errores y ahorita puedo decir que no los volvería a cometer... si pudiera devolver el tiempo, haría las cosas bien... quizá no tendría estos traumas y, sin embargo, quizá estaría exactamente como estoy ahora...
Mi hermana Veritto decidió eliminar su blog y hacerse la ofendida conmigo y con el huevo, mi madre dice que ella esperaba un poco de apoyo... quizá si tengo la culpa, cómo no se me ocurrió decirle a mi papá que era un puto mamón? mmm quizá porque no tengo esa clase de traumas... Ok, quizá es un poco injusto que diga eso, mi hermana fue criada en un núcleo familiar lleno de prejuicios... como todos mis hermanos y yo... Sin embargo, yo no tengo muchos de esos prejuicios y, por ende, esos traumas. Creo que se lo atribuyo al ambiente en el que me desenvuelvo, aunque siempre tuve pleitos con mi papá por sus machismos y los problemas con mi madre se dieron cuando me empezaron a molestar sus comentarios sexistas (aún así yo no soy feminista, soy realista (que se traduce a una especie de feminismo misógino)).
Quiero mucho a mi hermana pero espero que madure y se de cuenta de que esta loca... Claro que mi madre está encantadísima por el "apoyo" que mi hermana le dió y me prohibió utilizar la palabra loca... obviamente no le hice caso. Según ella es un trauma sobre nosotros por haber escuchado esa palabra de la boca de mi padre... ergo no diré más hola, comida, baño y una serie de verbos que he escuchado de la boca de mi padre... mi madre está loca! y no la hago entender que las palabras que digo las digo por decisión propia... así es la cosa:
-La verónica es una vieja loca
-No le digas así!
-Tiene que entender que está loca...
-Mira quien lo dice?!
-Espera un momento... Nunca he apelado a mi cordura...
miércoles, septiembre 19, 2007
y sigue sin llegar el toefl...
Quisiera que fuera mi último 15 de septiembre en hermosillo y cómo lo pasé? DORMIDA! (desde antes de las 8 de la noche) La escuela me está matando y debo decir que me ha ganado una batalla. Después de un momento de tensión, entré a la clase de Jáuregui (Dinámica no Lineal) y decidí que me debía dar de baja. La clase no está difícil, pero es la materia menos importante de este semestre, así me quité 4 horas de clases a la semana, más las que debía utilizar en preparar exposiciones y esas cosas. Aún así lloré ante mi derrota, a Jáuregui parece haberle importado un reverendo cacahuate. (Aunque tycho me está diciendo que si le importa pero que no me lo va a decir... creo que tycho aún cree en cuento de hadas o en Dios)
Los pleitos están a la orden del día. Mi padre está un poco loco (no tanto como en años pasados) y mi madre pues, todo el mundo sabe lo que digo respecto a su cordura. Uno pensaría que por estar bastante grandecitos, pueden llevarse en paz, actuar maduramente o, mínimo, no involucrar a sus hijos en sus locuras. Aunque la culpa no es sólo de ellos, también de mis hermanos idiotas que quieren tomar partido de un pleito que no les corresponde. Los afectados: el huevito y yo. Le mandé un correo a mi hermana veritto para pedirle que no se expresara así de mi padre (literalmente lo mandó a chingar a su madre) y que no molestara al huevito con sus traumas psicológicos... en su mente las cosas suceden de un modo muy extraño (El huevito dice que cada día se parece más a mi mamá). Por lo pronto, yo terminé llorándole histéricamente a la maria elena, mientras el calcáneo esperaba en su cubículo a media noche.
La vida apesta, como diría el huevito, yo lo sé. Me decía la caimana que si alguna ves había pensado en que todos mis problemas se acabarían con mi muerte... no, en realidad no (y luego ella dijo que no era un pensamiento suicida, solo uno que planteaba la realidad). Se me hace increíble que estemos ya en la bajada de septiembre. El tiempo va muy lento y muy rápido a la vez. Han ocurrido tantas cosas este año que, cuando hago retrospectiva, no parecen haber ocurrido en el mismo año. Le decía al solecito de mi vida (de quien estoy muy orgullosa por su apertura a la libertad) que algunas cosas me parecen incluso ajenas a mi. Me he encontrado al Wereña (incluso cuando él no lo ha sabido) y no le hablo por el pacto que hice con él, en principio, pero también por que no lo reconozco: lo puedo ver y se me hace conocido, pasan imágenes de nosotros por mi mente pero no parece que sea yo la chica de esas imágenes. La Rocío que hoy escribe es muy distinta a la de hace un año, incluso a la de febrero y meses posteriores. Todo ha cambiado, todos se han ido, aunque sea de cierta forma. Asimismo, la Rocío que tenía ideas hace meses, ahora no piensa lo mismo acerca de muchísimos temas. Estoy reconsiderando mi vida apartir de los proximos semestres, quizá esperar un año para el posgrado, viajar por el mundo, tener trabajos mediocres un rato, no se... quizá envidie la vida del hombre perfecto, quizá es tiempo de un descanso, quizá es hora de hacer lo que realmente deseo hacer...
Los pleitos están a la orden del día. Mi padre está un poco loco (no tanto como en años pasados) y mi madre pues, todo el mundo sabe lo que digo respecto a su cordura. Uno pensaría que por estar bastante grandecitos, pueden llevarse en paz, actuar maduramente o, mínimo, no involucrar a sus hijos en sus locuras. Aunque la culpa no es sólo de ellos, también de mis hermanos idiotas que quieren tomar partido de un pleito que no les corresponde. Los afectados: el huevito y yo. Le mandé un correo a mi hermana veritto para pedirle que no se expresara así de mi padre (literalmente lo mandó a chingar a su madre) y que no molestara al huevito con sus traumas psicológicos... en su mente las cosas suceden de un modo muy extraño (El huevito dice que cada día se parece más a mi mamá). Por lo pronto, yo terminé llorándole histéricamente a la maria elena, mientras el calcáneo esperaba en su cubículo a media noche.
La vida apesta, como diría el huevito, yo lo sé. Me decía la caimana que si alguna ves había pensado en que todos mis problemas se acabarían con mi muerte... no, en realidad no (y luego ella dijo que no era un pensamiento suicida, solo uno que planteaba la realidad). Se me hace increíble que estemos ya en la bajada de septiembre. El tiempo va muy lento y muy rápido a la vez. Han ocurrido tantas cosas este año que, cuando hago retrospectiva, no parecen haber ocurrido en el mismo año. Le decía al solecito de mi vida (de quien estoy muy orgullosa por su apertura a la libertad) que algunas cosas me parecen incluso ajenas a mi. Me he encontrado al Wereña (incluso cuando él no lo ha sabido) y no le hablo por el pacto que hice con él, en principio, pero también por que no lo reconozco: lo puedo ver y se me hace conocido, pasan imágenes de nosotros por mi mente pero no parece que sea yo la chica de esas imágenes. La Rocío que hoy escribe es muy distinta a la de hace un año, incluso a la de febrero y meses posteriores. Todo ha cambiado, todos se han ido, aunque sea de cierta forma. Asimismo, la Rocío que tenía ideas hace meses, ahora no piensa lo mismo acerca de muchísimos temas. Estoy reconsiderando mi vida apartir de los proximos semestres, quizá esperar un año para el posgrado, viajar por el mundo, tener trabajos mediocres un rato, no se... quizá envidie la vida del hombre perfecto, quizá es tiempo de un descanso, quizá es hora de hacer lo que realmente deseo hacer...
sábado, septiembre 08, 2007
I didn't see the news but I can talk you about gauss law
Salgo a la calle, veo los anuncios y árboles derrumbados por la ira del huracán (o lo que haya sido), los charcos que aún estan allí, las calles y banquetas sucias, ramas y tierra, lodo, plantas verdes, pero lo que realmente me perturba es la banderita ondeante en la antena del auto que pasa frente a mi... es septiembre. No hay mes más molesto que éste, cuando el patriotismo mexicano quiere salir a flote cual si fuese un partido de futbol.
Pues, después de muchas vueltas, se fue. Recuerdo que hace casi un año empezaron las "cosas raras", pactado por un libro, por lo que decidí que debía ser un libro lo que terminara el ciclo de las "cosas raras"... Pasé muchas horas caminando por las tiendas de telas buscando una naranja deportiva que hacía unos meses había comprado; no pensé que se fuese a acabar y menos aún que no existiera más de esa tela en ninguna tienda. Como pude, salvé el proyecto y de paso me compré unos bellos zapatitos de cerecitas (inspirados en mi vieja). Esa misma noche me vestí con el vestidito/blusa del huevo y me sentía bien genial, así como radiante. Las sospechas de los últimos meses fueron corroboradas. Como sea, cometí el gran error de creer que un buen matemático tenía que ser alguien con un vocabulario extenso, buena ortografía y conocimiento del mundo, en general,por lo que fui vencida por la ignorancia de las masas ante conjugaciones como "salís" y "haceslo". Llegó el último día y fue casi como siempre había sido, durante el tiempo de las cosas raras (e incluso antes), sólo que esta vez ya sabía que era el final. Me dijo que si tenía palabras finales y en realidad sí las tenía pero ya no valían la pena, así que negué todo. Es así como se fue para nunca más volver. Debo confesar que había algo distinto en todo, creo que una falla en mi plan perfecto. Sin embargo, no podía dejar de pensar. Así fue como, ese fin de semana, pensé en todo lo que se podía pensar, me hice preguntas y llegué a algunas respuestas, hasta que ya no pude correr más. Entonces dejé todo atrás, iniciando con mi cabello y mirando un nuevo horizonte con nuevas metas de las que ya hablaré después.
Por otro lado, mi madre nos decía cada año, cada san valentin que quizá fuera el último año de mi manina. Pasaron algunos san valentines antes de que sus palabras se cumplieran. La señora murió hace dos días, después de casi un centenario de vida. Quise darle el último a Dios a la señora cuya fuerza y entereza siempre admiré, pero yo no soy tan fuerte como ella y no pude pasar de la segunda fila de la funeraria. Me senté allí esperando el valor pero nunca llegó. En cambio llegó mi papá y se sentó allí junto a mí. En realidad no estaba sentimental, estaba aliviada de que mi manina por fin estuviese descansando, creo que vivía una especie de infierno estando encarcelada en su cuerpo débil, condenado a la vida sobre su cama. Lo que si me puso sentimental fue cuando mi padre me pintó la imagen de su muerte, preguntándome sobre si tendría el valor como para acercarme a su tumba... nunca le he contestado esa...
En fin, basta de mariconeces, hora de seguir con los problemas de térmica y, quizá, me de una vuelta por el dairy más tarde...
Pues, después de muchas vueltas, se fue. Recuerdo que hace casi un año empezaron las "cosas raras", pactado por un libro, por lo que decidí que debía ser un libro lo que terminara el ciclo de las "cosas raras"... Pasé muchas horas caminando por las tiendas de telas buscando una naranja deportiva que hacía unos meses había comprado; no pensé que se fuese a acabar y menos aún que no existiera más de esa tela en ninguna tienda. Como pude, salvé el proyecto y de paso me compré unos bellos zapatitos de cerecitas (inspirados en mi vieja). Esa misma noche me vestí con el vestidito/blusa del huevo y me sentía bien genial, así como radiante. Las sospechas de los últimos meses fueron corroboradas. Como sea, cometí el gran error de creer que un buen matemático tenía que ser alguien con un vocabulario extenso, buena ortografía y conocimiento del mundo, en general,por lo que fui vencida por la ignorancia de las masas ante conjugaciones como "salís" y "haceslo". Llegó el último día y fue casi como siempre había sido, durante el tiempo de las cosas raras (e incluso antes), sólo que esta vez ya sabía que era el final. Me dijo que si tenía palabras finales y en realidad sí las tenía pero ya no valían la pena, así que negué todo. Es así como se fue para nunca más volver. Debo confesar que había algo distinto en todo, creo que una falla en mi plan perfecto. Sin embargo, no podía dejar de pensar. Así fue como, ese fin de semana, pensé en todo lo que se podía pensar, me hice preguntas y llegué a algunas respuestas, hasta que ya no pude correr más. Entonces dejé todo atrás, iniciando con mi cabello y mirando un nuevo horizonte con nuevas metas de las que ya hablaré después.
Por otro lado, mi madre nos decía cada año, cada san valentin que quizá fuera el último año de mi manina. Pasaron algunos san valentines antes de que sus palabras se cumplieran. La señora murió hace dos días, después de casi un centenario de vida. Quise darle el último a Dios a la señora cuya fuerza y entereza siempre admiré, pero yo no soy tan fuerte como ella y no pude pasar de la segunda fila de la funeraria. Me senté allí esperando el valor pero nunca llegó. En cambio llegó mi papá y se sentó allí junto a mí. En realidad no estaba sentimental, estaba aliviada de que mi manina por fin estuviese descansando, creo que vivía una especie de infierno estando encarcelada en su cuerpo débil, condenado a la vida sobre su cama. Lo que si me puso sentimental fue cuando mi padre me pintó la imagen de su muerte, preguntándome sobre si tendría el valor como para acercarme a su tumba... nunca le he contestado esa...
En fin, basta de mariconeces, hora de seguir con los problemas de térmica y, quizá, me de una vuelta por el dairy más tarde...
domingo, agosto 19, 2007
todo excepto el licuado de apio!
EL eterno cerdito que prefiere ser una gordita feliz a un huevo hambriento, ha decidido cambiar a un estilo de vida más sana (quizá no tanto por querer una vida sana si no por falta de antojos/dinero y vanidad al querer conservar mis bellas piernas como jugosos jamones de cerdito). Es entonces como he tenido esa apatía hacia la harina y, aprovechándo, he dejado de comer o sólo lo comprometedoramente necesario; nada de comida con excesos de grasa caldosa; no pastel no nada. Casi no me llama la atención comer y hasta las tradicionales palomitas en casa de daríito me supieron muy desabridas (ciertamente hicimos dos paquetes pero ya no pude un tercero). Mi plan de ejercicio en la escuela estuvo un poco accidentado la primera semana pero el resto del tiempo estuvo bien y esta espero no fallar ni un sólo día. Sucede que siempre iba a caminar y daba un par de vueltas a la cuasi-famosa milla, pero la semana pasada fui con el huevo y me vi forzada a correr con ella... corrimos dos vueltas! (cuasivueltas para mi) Ayer fui sola muy temprano porque luego me ataca el sol, corría muy feliz hasta que vi que la manada salió de su estado de reposo/calentamiento. HAcía años que no veía a la manada y, como todo sistema complejo animado por disney, la manada corre ocupando todo el ancho de la pista haciendo que los pqueños simbas del camino se hagan a un lado ó mueran aplastados. Tuve que salirme antes de terminar la segunda vuelta y después de un rato (por el orden del costco), los vi corriendo por la acera de enfrente, lo cual me indica evolución o aburrimiento ante la monotonía de la cuasi-circularidad de la pista. Me he pesado de nuevo (después de haberlo hecho hace un mes allá ocn el ginecólogo) y he pesado lo mismo! EL huevo optimista se lo atribuyó a que había quemado grasas (que supuestamente tienen peso despreciable) y al aumento de músculo en las piernas.
Por otro lado, contrario a lo expuesto en el post anterior (ironicamente publiqué y entre a la mejor plática de todo cuarnavaca), la UNAM esta genial (CU obviamente). Ciertamente es el mejor campus que he visto en todo lo que va de mi búsqueda de campus. EL DF es una ciudad genial, llena de cultura, gente rara y cuasi-normal. El metro es lo mejor de todo, una maravilla! La lucha por la sobrevivencia que puede asemejar a las 8 de la mañana o mediodía en el camión, siendo esto un pequeñísimo espacio muestral. Me llamó la atención las librerías: además de estar llenas de libros, increíblemente estaban llenas de personas! EL fondo hacía descuento del 40% a estudiantes de la unam, por lo que algunos aprovecharon para comprarse un De la PEña... por otro lado, este tipo ha de creerse la gran cosa porque ningún día se apareció por el Instituto de Física. Tere y el cerdito iban a diario a tocar la puerta de su cubículo (que estaba al final del pasillo del auditorio). Nunca estuvo pero tere aprovechaba para hablar con su novio de polanco. EL cuasi-narcoléptico cerdito no podía resistir el sueño en cada clase, por lo que se dormía causando la burlas e imitaciones de sus compañeros. Lo que pasaba es que luchaba conmigo misma para no quedarme dormida (aunque si no estaba dormida, estaba en el baño (mis dos litros diarios de agua!)). El punto es que mi cerebro empezó a engañarme para poder dormir! Sabía que me había quedado dormida cuando, durante una conferencia, el pizarrón se volvía amarillo o aparecía un viejito que alegaba sobre la respuesta que yo acababa de dar ante la pregunta recien formulada por el expositor (dicha pregunta SI había sido real). El kike durmió con nosotros casi todos los días (aprovechóse de la falta de organización del evento) y yo compartía cama con la keren quien es peor que el huevo para dormir (un día desperté porque me estaba abrazando!). Cada mañana me bañaba y despertaba a keren al salir. Ella no se levantaba y pues me iba, dejándolos allí dormidos. Atravesaba el pasillo hasta el cuarto de tere... en solamente mi toalla (dejé mis cosas con tere y aprovechaba para molestar a la muchacha de voz de niña y pensamientos del infierno). Un día llegué en la oscuridad al cuarto de tere y una voz me hizo saltar un poco, un demoniaco "hola"... esa margarita si era cosa (literalmente) seria, sentada en la oscuridad sin hacer nada.
DEspués de llegar al hermoso infiernillo (como bien dijo el sr julio brau alguna vez), así como a media noche por los retrasos mentales de las aerolíneas (en efecto, plural), era increíble cómo estaba sudando! El resto de los días han sido algo húmedos y pues las clases ya empezaron. Con ellas las clásicas aventuras diarias: angelina no vino, risa de calcáneo, nuevos babies fisiquitos que parecen burdos ingenieros, risa de calcáneo, gente nostálgica que cree ver a tycho o al kike en cada animal que pasa, castellanos existiendo, warriors, peleas de bibliotecas, chismes, gente que ya no volvió, gente que desgraciadamente volvió, CC y todo culmina ocn una estripitosa risa de calcáneo. Lo que fue distinto es la confirmación de la existencia del silencito (lo vi un día y el luis ortiz me lo confirmó), la corta visita de pati y la salida del gran parásito (con visitas usuales). El Último año de licenciatura ha empezado y hay mcuhas cosaas que hacer antes de diciembre... pero, como alguna vez dijo el gran alejandro kepler: "La homosexualidad es la respuesta evolutiva a la sobrepoblación humana"
Por otro lado, contrario a lo expuesto en el post anterior (ironicamente publiqué y entre a la mejor plática de todo cuarnavaca), la UNAM esta genial (CU obviamente). Ciertamente es el mejor campus que he visto en todo lo que va de mi búsqueda de campus. EL DF es una ciudad genial, llena de cultura, gente rara y cuasi-normal. El metro es lo mejor de todo, una maravilla! La lucha por la sobrevivencia que puede asemejar a las 8 de la mañana o mediodía en el camión, siendo esto un pequeñísimo espacio muestral. Me llamó la atención las librerías: además de estar llenas de libros, increíblemente estaban llenas de personas! EL fondo hacía descuento del 40% a estudiantes de la unam, por lo que algunos aprovecharon para comprarse un De la PEña... por otro lado, este tipo ha de creerse la gran cosa porque ningún día se apareció por el Instituto de Física. Tere y el cerdito iban a diario a tocar la puerta de su cubículo (que estaba al final del pasillo del auditorio). Nunca estuvo pero tere aprovechaba para hablar con su novio de polanco. EL cuasi-narcoléptico cerdito no podía resistir el sueño en cada clase, por lo que se dormía causando la burlas e imitaciones de sus compañeros. Lo que pasaba es que luchaba conmigo misma para no quedarme dormida (aunque si no estaba dormida, estaba en el baño (mis dos litros diarios de agua!)). El punto es que mi cerebro empezó a engañarme para poder dormir! Sabía que me había quedado dormida cuando, durante una conferencia, el pizarrón se volvía amarillo o aparecía un viejito que alegaba sobre la respuesta que yo acababa de dar ante la pregunta recien formulada por el expositor (dicha pregunta SI había sido real). El kike durmió con nosotros casi todos los días (aprovechóse de la falta de organización del evento) y yo compartía cama con la keren quien es peor que el huevo para dormir (un día desperté porque me estaba abrazando!). Cada mañana me bañaba y despertaba a keren al salir. Ella no se levantaba y pues me iba, dejándolos allí dormidos. Atravesaba el pasillo hasta el cuarto de tere... en solamente mi toalla (dejé mis cosas con tere y aprovechaba para molestar a la muchacha de voz de niña y pensamientos del infierno). Un día llegué en la oscuridad al cuarto de tere y una voz me hizo saltar un poco, un demoniaco "hola"... esa margarita si era cosa (literalmente) seria, sentada en la oscuridad sin hacer nada.
DEspués de llegar al hermoso infiernillo (como bien dijo el sr julio brau alguna vez), así como a media noche por los retrasos mentales de las aerolíneas (en efecto, plural), era increíble cómo estaba sudando! El resto de los días han sido algo húmedos y pues las clases ya empezaron. Con ellas las clásicas aventuras diarias: angelina no vino, risa de calcáneo, nuevos babies fisiquitos que parecen burdos ingenieros, risa de calcáneo, gente nostálgica que cree ver a tycho o al kike en cada animal que pasa, castellanos existiendo, warriors, peleas de bibliotecas, chismes, gente que ya no volvió, gente que desgraciadamente volvió, CC y todo culmina ocn una estripitosa risa de calcáneo. Lo que fue distinto es la confirmación de la existencia del silencito (lo vi un día y el luis ortiz me lo confirmó), la corta visita de pati y la salida del gran parásito (con visitas usuales). El Último año de licenciatura ha empezado y hay mcuhas cosaas que hacer antes de diciembre... pero, como alguna vez dijo el gran alejandro kepler: "La homosexualidad es la respuesta evolutiva a la sobrepoblación humana"
viernes, agosto 03, 2007
Un cerdo perdido en la ciudad
Cuernavaca, Morelos, la ciudad de la eterna primavera... Vivimos en un hostal (pepe recamier dice que somos jóvenes y podemos soportar eso). El pinche hostal tiene un baño comunitario y unos altos y pequeños espejos en el cuarto de las chicas... no hay mayor idiota que aquel que mete a 15 mujeres en un baño con dos regaderas (en la tercera no hay agua caliente) y con un espejo! Increiblemente, las viejas se vayan siempre en la mañana. El hostal prohibe hacer ruido depsues de las 9 de la noche, no tiene television o internet o algun signo de civilizacion moderna. Debes anotarte en una lista para poder cenar ya que los platos estan contados. Esta gente cree que hay una diferencia entre los sopes, gorditas y memelas (las tres son tortillas de maiz con alguna mierda arriba). Lo unico bueno es el te digestivo que tomo en el desayuno y cena, los bollitos de las mañanas y la salsa verde.
EL instituto esta bien, pero hemos pasado mucho tiempo libre en el de mate que esta muchisimo mejor. Las áreas de investigación estan más o menos, el problema es que la mayoría estan enfocadas a biofisica o a un área experimental. EL problema mayor de la escuela es que no nos dan tiempo para conocer la ciudad (obviamente por ñoños) y todos los dias he dormido una siesta (o varias) durante las primeras pláticas. Mañana partimos al df para conocer la unam y ver las líneas de investigación de allí. Por lo pronto, después de haber visitado el cinvestav, morelia, slp y cuerna, ninguna me ha gustado para posgrado...
AL rato tendremos la dichosa carne asada y, después de leer el blog de dariíto, estaré pendiente de las tortillas de harina y del intento de marinación. Por lo pronto iré a lo último de esta semana...
Por cierto, adrian y sandra fueorn al centro ayer y nos compraron cuadernos a todos. El mío fue elegido especialmente, se trataba de una portada de un cerdito... obviamente, para el cerdo...
EL instituto esta bien, pero hemos pasado mucho tiempo libre en el de mate que esta muchisimo mejor. Las áreas de investigación estan más o menos, el problema es que la mayoría estan enfocadas a biofisica o a un área experimental. EL problema mayor de la escuela es que no nos dan tiempo para conocer la ciudad (obviamente por ñoños) y todos los dias he dormido una siesta (o varias) durante las primeras pláticas. Mañana partimos al df para conocer la unam y ver las líneas de investigación de allí. Por lo pronto, después de haber visitado el cinvestav, morelia, slp y cuerna, ninguna me ha gustado para posgrado...
AL rato tendremos la dichosa carne asada y, después de leer el blog de dariíto, estaré pendiente de las tortillas de harina y del intento de marinación. Por lo pronto iré a lo último de esta semana...
Por cierto, adrian y sandra fueorn al centro ayer y nos compraron cuadernos a todos. El mío fue elegido especialmente, se trataba de una portada de un cerdito... obviamente, para el cerdo...
domingo, julio 22, 2007
fisica fundamental
LA señora respira un momento y recuerda.
-Siempre han sido unas putonas...
-SE detiene mirando a su hija y comprende que decir eso sobre ellas es decir lo mismo sobre su hija.
Mientras intentaba dormir en la incomodidad del camión rumbo a morelia, meditaba sobre todo lo acontecido este año. De pronto ya era un adulto que se sentaba a platicar con sus amigos adultos acerca de cómo preparar el caldo de pollo que estábamos comiendo. Los muslos los habíamos comprado en el HEB (no "jeb" ni "hache-e-be", sino "eich-i-bi"); momentos después, yo despellejaba los pedazos de pollo pensando en si habría similitud con despellejar humanos; pati puso a cocer el pollo y ricardo hizo todas las demás preparaciones mientras jugábamos retitas de smash. Minutos después, durante la comida, estábamos allí sentados en la mesa como señores, sólo que despúes jugábamos al Turista (siendo brutalmente echados a la calle por darío (Dios Dios y rey del juego)). Horas después estaba en ese camión pensando que, en efecto, estaba en ese camión yo sola. No sólo había ido a SLP, también visité a mi hermoso niño bello en guanajuato (basicamente por mis huevos) y ya no tenía que pedirle permiso a mis padres, es más, mi padre no me había dado su discurso acerca de la seguridad y sobre no alejarme del grupo (de hecho fue la maria elena quien me lo dió la mañana que partimos a la central). Llegué a la central, tomé un taxi (solita!) y, dos horas después, partimos rumbo a hermosillo. En otra época, mi padre no habría dormido esas dos semanas, hasta mi llegada a la casa.
COmo el adulto que soy, tengo que ocuparme de como me desenvuelvo y sobre cómo actuo. ES por ello que debía realizar esa temida visita al ginecólogo (acompañada de mi papi), causando un shock emocional a mi madre. No podía reconocer a su hija, no esperaba qye sus bromas estuviesen más cerca de ser verdad que de ser mentira. La doble moral que manejamos todos (incluso el señor julio brau) nos lleva a actuar así, como la señora. Mientras almorzábamos en casa de mi tía danira, saqué mis pastillas para tomarlas, según mi tratamiento. Mi madre escondió inmediatamente la evidencia, temerosa de que alguien más la viera. Tendría que tragarse sus palabras, cambiar todo lo que siempre había pensado acerca de la vida o apedrear a su propia hija. Conociéndola, ha de haber elegido callar y esconder la vergüenza. Yo no siento vergüenza ni arrepentimiento, es más, no siento nada y, como le decía a la caimana #1, a veces me molesta que no me moleste. He aprendido que todos actúan con una doble moral, como la gente de morelia que tiene increíbles "men's clubs" con anuncios de mujeres semidesnudas gigantes, mientras don armando (padre de la inolvidable CA Magaña) no podía permitir tal aberración en su casa: hombres y mujeres durmiendo en el mismo cuarto! (dormíamos, como los amigos que somos, en camas separadas... y si no hubiese sido así, cuál problema?). Es por ello que me arrepiento de utilizar el concepto de zorra como algunos sabe que lo utilizaba (y que me decían que estaba incorrecto).
Ahora que soy un adulto y que estoy conciente de eso, veo hacia el futuro la partida inminente. Ya casi todos se fueron, incluso el señor de las bestias, basicamente ya no queda nada en hermosillo para una pequeña y adorable persona (como lo soy yo). Es el fin de la temporada (profetizada por el lanzamiento de HP7) y es el comienzo de una nueva vida y nuevas metas. Es la hora de conciliar a los warriors, preocuparme por mis solicitudes y terminar lo que empecé hace tres años... aunque, extrañaré al señor de las bestias...
-Siempre han sido unas putonas...
-SE detiene mirando a su hija y comprende que decir eso sobre ellas es decir lo mismo sobre su hija.
Mientras intentaba dormir en la incomodidad del camión rumbo a morelia, meditaba sobre todo lo acontecido este año. De pronto ya era un adulto que se sentaba a platicar con sus amigos adultos acerca de cómo preparar el caldo de pollo que estábamos comiendo. Los muslos los habíamos comprado en el HEB (no "jeb" ni "hache-e-be", sino "eich-i-bi"); momentos después, yo despellejaba los pedazos de pollo pensando en si habría similitud con despellejar humanos; pati puso a cocer el pollo y ricardo hizo todas las demás preparaciones mientras jugábamos retitas de smash. Minutos después, durante la comida, estábamos allí sentados en la mesa como señores, sólo que despúes jugábamos al Turista (siendo brutalmente echados a la calle por darío (Dios Dios y rey del juego)). Horas después estaba en ese camión pensando que, en efecto, estaba en ese camión yo sola. No sólo había ido a SLP, también visité a mi hermoso niño bello en guanajuato (basicamente por mis huevos) y ya no tenía que pedirle permiso a mis padres, es más, mi padre no me había dado su discurso acerca de la seguridad y sobre no alejarme del grupo (de hecho fue la maria elena quien me lo dió la mañana que partimos a la central). Llegué a la central, tomé un taxi (solita!) y, dos horas después, partimos rumbo a hermosillo. En otra época, mi padre no habría dormido esas dos semanas, hasta mi llegada a la casa.
COmo el adulto que soy, tengo que ocuparme de como me desenvuelvo y sobre cómo actuo. ES por ello que debía realizar esa temida visita al ginecólogo (acompañada de mi papi), causando un shock emocional a mi madre. No podía reconocer a su hija, no esperaba qye sus bromas estuviesen más cerca de ser verdad que de ser mentira. La doble moral que manejamos todos (incluso el señor julio brau) nos lleva a actuar así, como la señora. Mientras almorzábamos en casa de mi tía danira, saqué mis pastillas para tomarlas, según mi tratamiento. Mi madre escondió inmediatamente la evidencia, temerosa de que alguien más la viera. Tendría que tragarse sus palabras, cambiar todo lo que siempre había pensado acerca de la vida o apedrear a su propia hija. Conociéndola, ha de haber elegido callar y esconder la vergüenza. Yo no siento vergüenza ni arrepentimiento, es más, no siento nada y, como le decía a la caimana #1, a veces me molesta que no me moleste. He aprendido que todos actúan con una doble moral, como la gente de morelia que tiene increíbles "men's clubs" con anuncios de mujeres semidesnudas gigantes, mientras don armando (padre de la inolvidable CA Magaña) no podía permitir tal aberración en su casa: hombres y mujeres durmiendo en el mismo cuarto! (dormíamos, como los amigos que somos, en camas separadas... y si no hubiese sido así, cuál problema?). Es por ello que me arrepiento de utilizar el concepto de zorra como algunos sabe que lo utilizaba (y que me decían que estaba incorrecto).
Ahora que soy un adulto y que estoy conciente de eso, veo hacia el futuro la partida inminente. Ya casi todos se fueron, incluso el señor de las bestias, basicamente ya no queda nada en hermosillo para una pequeña y adorable persona (como lo soy yo). Es el fin de la temporada (profetizada por el lanzamiento de HP7) y es el comienzo de una nueva vida y nuevas metas. Es la hora de conciliar a los warriors, preocuparme por mis solicitudes y terminar lo que empecé hace tres años... aunque, extrañaré al señor de las bestias...
lunes, junio 25, 2007
Hechos o Mamadas
Es sabado a las 9 de la mañana, después de haber desayunado tacos fish, nos dirigimos a tucson. Por fin llegamos el domingo a medio día (el listo de Darío olvidose de su visa). Después de 10 minutos y 50 dólares menos, salimos del casino en busca de comida. Compramos algunas cosas, comemos en Something Sweet y volvemos a hermosillo.
Es martes y mi día no ha sido muy bueno. Galaz llega a las 2 de la mañana y nos despedimos de Dariíto a las 5. Ya sin lágrimas en mis ojos y siendo la primera vez que me despido sin ese estado de incompetencia total, veo como esas pláticas en mi mente, el té helado y las noches de idioteces se desvanecen para siempre.
Ya es domingo y tengo apenas dos días en los que puedo hablar de la ida de pati sin llorar. Recordando lo que he escrito en los últimos post, pati tomó, quizá, la desición más importante de su vida y siento tanta envidia de que haya tenido los huevos para hacerlo y que no tenga miedo de lo que vaya a suceder. Me encanta verla emocionada pero me entristece la idea de ya no pelear con almohadas en ropa interior nunca más... no es que haya sucedido, pero ciertamente ya no sucederá porque ya es la señora (sin papel) de ricarnitas. Pati se va no sin antes dejarme documentos para ver si puede seguir estudiando, las cosas que sobraron del regional (y de la glotonería del señor julio brau) y la llave de su locker. Nunca imaginé el impacto que tendría en mí la partida de pati, realmente la extrañaré mucho...
Ya es miércoles y todos los días he estudiado pero aún no es suficiente. Descubrí que no tengo habilidades en el boliche y que si un tipo llega con una bolsa llena de zapatos especiales, brea en polvo (creo) y una bola con el nombre de jenny, el tipo debe ser bien pro. He pasado todo el jueves en vueltas con el plutis y su pasaporte mexicano, limitado al hecho de que nació en chihuahua y ellos insisten en un acta original del estado de chihuahua. Paso la noche estudiando hasta la llegada de galaz, a las 12. Después de su evaluación sobre mis aptitudes para la escritura y para las conversaciones (obviamente no muy buenas), las doy a las 4 de la mañana del viernes.
El viernes empezamos muy tarde nuestro viaje y llegamos a tucson, a la casa de los brau, cerca de las 11 de la noche. El plutis durmióse en la alfombra y yo en el sofá que tienen. Ya es sábado y ya son las 4 de la tarde. Llegamos al old main (muy parecido a una casa de campo en un bosque y junto a un lago). Tengo un ataque de pánico y los sonidos de los demás en sus exámenes me ponen más nerviosa. Tardo cerca de 6 minutos leyendo una idiotez sobre los volcanes y me falta tiempo para contestar la última pregunta. El listening esta bien y recuerdo a galaz diciéndome que todos desperdician tiempo en los detalles.
Termina el break y vuelve el pánico ante el speaking. Me siento y empiezo a temblar. Ya habiendo ajustado el sonido, hablo demasiado bajo y no tan catastrófico como aquella madrugada con galaz (segunda persona con la que he hablado ingles alguna vez). Empieza el writing y ya estoy más calmada. Trato de recordar los consejos/regaños de la mari y galaz. Termino y espero lo mejor.
Son ya las 10 de la noche y ahogo mis penas en un raspberry white chocolate cheesecake (conocido como el orgasmic pie), nuevamente en Something Sweet. Jugamos Hechos o Mamadas (Facts or Craps (traducción de Darío (Derechos Reservados))). Es domingo, después de un inodoro tapado y ante la pérdida de la copa de oro, nos dirigimos hacia hermosillo donde me esperaba una copa de una bebida rara, nachos y un postre cuyo nombre no recuerdo del applebees.
Dado los últimos eventos, he llegado a las siguientes conclusiones:
1. Castellanos dice que las besseles son importantes para su curso: Mamadas.
2. Latex es una excelente herramienta si y solo si la sabes manejar: Hecho.
3. Todos desean torturarme y por ello me dan las llaves de sus lockers desalojados (donde está la taza que alguna vez le compré a darío): Hecho.
4. Soy betamax: Mamadas.
5. Dios existe y trabaja en Something Sweet, por la Speedway hacia el este, antes de la Craycoft (creo que se llama así), en tucson, arizona. En dicho lugar hace (únicamente) el Raspberry White Chocolate Cheesecake y, entre más white chocolate, más orgasmos seguidos tienes: Hecho.
6. Dios también trabaja en el Pastello que está sobre la colosio, frente al costco (en hermosillo). Allí hace (también únicamente) el pastel de Moro Negro: Hecho.
7. Que en Oklahoma esté prohibido embriagar a un pez: Mamadas.
8. Ir a pedir un asador para una fiesta para la secta: Mamadas.
9. Debí haber estudiado desde aquel abril en el que nos registramos para el Toefl: Hecho.
Es martes y mi día no ha sido muy bueno. Galaz llega a las 2 de la mañana y nos despedimos de Dariíto a las 5. Ya sin lágrimas en mis ojos y siendo la primera vez que me despido sin ese estado de incompetencia total, veo como esas pláticas en mi mente, el té helado y las noches de idioteces se desvanecen para siempre.
Ya es domingo y tengo apenas dos días en los que puedo hablar de la ida de pati sin llorar. Recordando lo que he escrito en los últimos post, pati tomó, quizá, la desición más importante de su vida y siento tanta envidia de que haya tenido los huevos para hacerlo y que no tenga miedo de lo que vaya a suceder. Me encanta verla emocionada pero me entristece la idea de ya no pelear con almohadas en ropa interior nunca más... no es que haya sucedido, pero ciertamente ya no sucederá porque ya es la señora (sin papel) de ricarnitas. Pati se va no sin antes dejarme documentos para ver si puede seguir estudiando, las cosas que sobraron del regional (y de la glotonería del señor julio brau) y la llave de su locker. Nunca imaginé el impacto que tendría en mí la partida de pati, realmente la extrañaré mucho...
Ya es miércoles y todos los días he estudiado pero aún no es suficiente. Descubrí que no tengo habilidades en el boliche y que si un tipo llega con una bolsa llena de zapatos especiales, brea en polvo (creo) y una bola con el nombre de jenny, el tipo debe ser bien pro. He pasado todo el jueves en vueltas con el plutis y su pasaporte mexicano, limitado al hecho de que nació en chihuahua y ellos insisten en un acta original del estado de chihuahua. Paso la noche estudiando hasta la llegada de galaz, a las 12. Después de su evaluación sobre mis aptitudes para la escritura y para las conversaciones (obviamente no muy buenas), las doy a las 4 de la mañana del viernes.
El viernes empezamos muy tarde nuestro viaje y llegamos a tucson, a la casa de los brau, cerca de las 11 de la noche. El plutis durmióse en la alfombra y yo en el sofá que tienen. Ya es sábado y ya son las 4 de la tarde. Llegamos al old main (muy parecido a una casa de campo en un bosque y junto a un lago). Tengo un ataque de pánico y los sonidos de los demás en sus exámenes me ponen más nerviosa. Tardo cerca de 6 minutos leyendo una idiotez sobre los volcanes y me falta tiempo para contestar la última pregunta. El listening esta bien y recuerdo a galaz diciéndome que todos desperdician tiempo en los detalles.
Termina el break y vuelve el pánico ante el speaking. Me siento y empiezo a temblar. Ya habiendo ajustado el sonido, hablo demasiado bajo y no tan catastrófico como aquella madrugada con galaz (segunda persona con la que he hablado ingles alguna vez). Empieza el writing y ya estoy más calmada. Trato de recordar los consejos/regaños de la mari y galaz. Termino y espero lo mejor.
Son ya las 10 de la noche y ahogo mis penas en un raspberry white chocolate cheesecake (conocido como el orgasmic pie), nuevamente en Something Sweet. Jugamos Hechos o Mamadas (Facts or Craps (traducción de Darío (Derechos Reservados))). Es domingo, después de un inodoro tapado y ante la pérdida de la copa de oro, nos dirigimos hacia hermosillo donde me esperaba una copa de una bebida rara, nachos y un postre cuyo nombre no recuerdo del applebees.
Dado los últimos eventos, he llegado a las siguientes conclusiones:
1. Castellanos dice que las besseles son importantes para su curso: Mamadas.
2. Latex es una excelente herramienta si y solo si la sabes manejar: Hecho.
3. Todos desean torturarme y por ello me dan las llaves de sus lockers desalojados (donde está la taza que alguna vez le compré a darío): Hecho.
4. Soy betamax: Mamadas.
5. Dios existe y trabaja en Something Sweet, por la Speedway hacia el este, antes de la Craycoft (creo que se llama así), en tucson, arizona. En dicho lugar hace (únicamente) el Raspberry White Chocolate Cheesecake y, entre más white chocolate, más orgasmos seguidos tienes: Hecho.
6. Dios también trabaja en el Pastello que está sobre la colosio, frente al costco (en hermosillo). Allí hace (también únicamente) el pastel de Moro Negro: Hecho.
7. Que en Oklahoma esté prohibido embriagar a un pez: Mamadas.
8. Ir a pedir un asador para una fiesta para la secta: Mamadas.
9. Debí haber estudiado desde aquel abril en el que nos registramos para el Toefl: Hecho.
jueves, junio 07, 2007
la princesa que amaba el chocolate
CAvilando por la vida te encuentras ante situaciones tan extrañas como quizá nunca imaginaste. Conocí a un tipo que un día decidió probar suerte a Francia, sin saber la lengua, sin dinero ni estudios. Dos años estuvo allá y regresó porque se dió cuenta de que la vida se le estaba yendo y ansiaba tener un buen futuro. Me preguntó que si alguna vez había deseado tomarme un tiempo para mí, un año sabático o algo, mi respuesta fue inmediata: NO. Supongo que alguna vez he imaginado (realmente) irme a probar suerte a algún lugar así sin nada en mis bolsillos, pero no podría ser capaz de abandonar lo que he construído toda mi vida. Incluso cuando me han preguntado sobre intercambios y eso siempre digo que no, porque creo que es un desperdicio de tiempo (salvo el señor julio brau pero igual ese es un caso aislado para platicar con un café o un tequila). Aunque claro que me encantaría irme y conocer lugares y todo eso pero tendría que sacrificar muchas cosas en este momento, creo que el tiempo de estudiar es ahora y si me fuera, creo que llegaría algo desorientada en caso de querer volver a mi vida normal (como quienes dicen que galaz regresó valiendo madre de Canadá (y sé que él no lo ve como un desperdicio de tiempo)) Pero si me encontrará con una oportunidad única en la vida que me hiciera reconsiderar mi plan y que me hiciera ignorar lo que he hecho hasta ahorita?
Una vez escuché un cuento, la "Historia de la princesa que amaba el Chocolate" y pues iba algo así:
Érase una vez la historia de una princesa que vivía en tierras muy lejanas. De lugares más remotos, había escuchado sobre la existencia de un manjar de dioses, un postre tan delicioso, adictivo y placentero que algunas personas lo consideraban pecado. Durante muchos años fue un rumor entre la gente, pero un día un joven aprendiz de caballero conoció a la princesa y le ofreció lo que alguna bruja le había dado alguna vez. Como aprendiz de caballero había viajado muchas distancias y, habiendo conocido el chocolate, nunca había tenido la valentía de probarlo. EL aprendiz y la princesa se envolvieron en la adicción del postre, fue entonces cuando ella decidió nunca dejar de comerlo. Pero como aprendiz de caballero, él tuvo que irse a seguir su camino llevándose todo el chocolate con él. La princesa lo odió porque se rehusaba a vivir sin chocolate, no podía volver a esos días de alimentos insípidos, no. Entonces se aventuró fuera de su reino en busca del chocolate que tanto ansiaba. Llegó a un pueblo conservador a primera vista pero donde la depravasión y degenere gobernaban las calles siempre a escondidas. La princesa consiguió su chocolate pero sólo se alimentaba cuando los sabios y las brujas no la veían, reviviendo día a día la sensación que causaba el dulce manjar de dioses. Pero dragones hambrientos descubrieron a la princesa fuera de su reino, reino en el cual ellos no eran bien recibidos, así que tuvo que huir sin llevarse tan siquiera un pedazo consigo.
Después de muchas noches llegó a otro pueblo, pero esta vez decidió no ser la princesa y pasar como sólo una campesina. Fue allí donde conoció a un joven burgués que, creyendola campesina sin hogar, le ofreció todo lo que se le podía ofrecer a una persona. Pero ella sólo quería chocolate, había pasado ya mucho sin el adictivo sabor en su paladar. El joven burgués le consiguió lo que tanto ella añoraba y ella fue feliz cada vez que comía, pero no tanto cuando él le pedía que probara otras comidas supuestamente igual de deliciosas, pero no era lomismo. Tenía ya su amado chocolate y para ella era suficiente, podía ser feliz, pero los dragones nuevamente la encontraron. Tenían que huir y el joven burgués sentía la frustración de ver a la princesa idiotizada por el chocolate y no querer correr por su vida, así que la abandonó a su suerte.
Y es así como la princesa se quedó en el pueblo con tanto chocolate como quisiera, pero custodiada por los dragones hambrientos. Podía huir cuando ella quisiera pero debía dejarlo allí. ¿Qué debe hacer la princesa? Quedarse en el pueblo con los dragones, comiendo a escondidas siempre con el miedo de que sea atrapada por los dragones o huir a tierras no exploradas donde tenga que pasar días, semanas y quizá años para volver a probar el chocolate libremente como alguna vez lo hizo?
Pues la historia nos lleva a lo que comentaba hace rato, ella decidió que quería chocolate pero aún cuando lo conseguía siempre pasaba algo que le impedía tenerlo para siempre y aún teniéndolo seguro para siempre, tenía que abandonar muchas libertades de la gente común. La pregunta es ¿Qué tanto te puede importar algo como para abandonar todo? o ¿Qué tanto abandonarías por algo que te importa? ¿Y si no te importa nada? ¿Y si sólo te importa el chocolate en un mundo donde a la gente no le importa tanto?
Una vez escuché un cuento, la "Historia de la princesa que amaba el Chocolate" y pues iba algo así:
Érase una vez la historia de una princesa que vivía en tierras muy lejanas. De lugares más remotos, había escuchado sobre la existencia de un manjar de dioses, un postre tan delicioso, adictivo y placentero que algunas personas lo consideraban pecado. Durante muchos años fue un rumor entre la gente, pero un día un joven aprendiz de caballero conoció a la princesa y le ofreció lo que alguna bruja le había dado alguna vez. Como aprendiz de caballero había viajado muchas distancias y, habiendo conocido el chocolate, nunca había tenido la valentía de probarlo. EL aprendiz y la princesa se envolvieron en la adicción del postre, fue entonces cuando ella decidió nunca dejar de comerlo. Pero como aprendiz de caballero, él tuvo que irse a seguir su camino llevándose todo el chocolate con él. La princesa lo odió porque se rehusaba a vivir sin chocolate, no podía volver a esos días de alimentos insípidos, no. Entonces se aventuró fuera de su reino en busca del chocolate que tanto ansiaba. Llegó a un pueblo conservador a primera vista pero donde la depravasión y degenere gobernaban las calles siempre a escondidas. La princesa consiguió su chocolate pero sólo se alimentaba cuando los sabios y las brujas no la veían, reviviendo día a día la sensación que causaba el dulce manjar de dioses. Pero dragones hambrientos descubrieron a la princesa fuera de su reino, reino en el cual ellos no eran bien recibidos, así que tuvo que huir sin llevarse tan siquiera un pedazo consigo.
Después de muchas noches llegó a otro pueblo, pero esta vez decidió no ser la princesa y pasar como sólo una campesina. Fue allí donde conoció a un joven burgués que, creyendola campesina sin hogar, le ofreció todo lo que se le podía ofrecer a una persona. Pero ella sólo quería chocolate, había pasado ya mucho sin el adictivo sabor en su paladar. El joven burgués le consiguió lo que tanto ella añoraba y ella fue feliz cada vez que comía, pero no tanto cuando él le pedía que probara otras comidas supuestamente igual de deliciosas, pero no era lomismo. Tenía ya su amado chocolate y para ella era suficiente, podía ser feliz, pero los dragones nuevamente la encontraron. Tenían que huir y el joven burgués sentía la frustración de ver a la princesa idiotizada por el chocolate y no querer correr por su vida, así que la abandonó a su suerte.
Y es así como la princesa se quedó en el pueblo con tanto chocolate como quisiera, pero custodiada por los dragones hambrientos. Podía huir cuando ella quisiera pero debía dejarlo allí. ¿Qué debe hacer la princesa? Quedarse en el pueblo con los dragones, comiendo a escondidas siempre con el miedo de que sea atrapada por los dragones o huir a tierras no exploradas donde tenga que pasar días, semanas y quizá años para volver a probar el chocolate libremente como alguna vez lo hizo?
Pues la historia nos lleva a lo que comentaba hace rato, ella decidió que quería chocolate pero aún cuando lo conseguía siempre pasaba algo que le impedía tenerlo para siempre y aún teniéndolo seguro para siempre, tenía que abandonar muchas libertades de la gente común. La pregunta es ¿Qué tanto te puede importar algo como para abandonar todo? o ¿Qué tanto abandonarías por algo que te importa? ¿Y si no te importa nada? ¿Y si sólo te importa el chocolate en un mundo donde a la gente no le importa tanto?
domingo, mayo 27, 2007
lo que provoca el prozac
Tengo un amigo, mi eterno hermoso niño bello, que siempre lo he querido para ponerlo en una vitrina y verlo alli bonito para siempre. Son contadas las ocasiones en la que nos hemos visto, pero cada vez que ocurre mi día se vuelve de lo más genial. Hace unos días me escribió un correo que me puso a llorar, muy tierno él, una persona brillante que con mucho gusto me comería. Lo visité el año pasado en guanajuato buscando el confort y consuelo de un amigo, cosa que se me fue dada por varias personas. Pero en esa ocasión, él se quedó a esperarme en la madrugada y me escuchó toda la noche, me abrazó y esperó a que me durmiera. No fue a clases el dia siguiente y dio un muy buen trato a los chicos que viajaban conmigo. Mi hermoso niño bello lo ha sido por ya algunos años. Fue de los primeros en abandonarme, hace tres años pero siempre que viene a hermosillo estoy en su lista de visitas, eso es lo más importante para mi.
Qué busco en un amigo? qué es lo que me parece importante en una persona además de su cabellera? Supongo que la afinidad, la complicidad, buen sentido del humor, ciertamente un grado de egocentrismo que pueda ser respaldado, quizá sarcasmo y gustos fuera de lo normal, pero sobre todo que esten dispuestos a cumplir mis caprichos o los que puedan; que esten conmigo cuando ando de buenas, cuando ando mamona, cuando estoy estresada, cuando estoy triste y cuando estoy entodos los estados al mismo tiempo. Que se quede conmigo dentro del carro hasta que este lista para bajarme aun si son las 5 de la mañana; que me espere aun en la madrugada hasta que llegue llorando histéricamente y se quede escuchando todo lo que tenga que decir; que se preocupe por mí cuando ha pasado algo dificil, que dejé todo lo que está haciendo para venir a verme si cree que paso un mal momento y no que se espere hasta dos dias despues; que me de un abrazo y un beso en la frente de vez en cuando; que se espere a que me duerma para dormirse cuando se lo pido; que este dispuesto a la ebriedad en los buenos y malos momentos; que me diga palabras tan simples como "hasta a mi me indignó" que significan mucho para mi; que me den otro punto de vista y que me griten cuando es necesario; que aun cuando nos enojamos sigan alli y que no me cambien como si fuera un calcetin; que esten concientes de que no puedo resolver mis problemas yo sola, por eso los comparto en busca de una solución o de un apoyo; y que cuadno me abandonen (cosa que inevitablemente ocurrirá), esté en su lista de personas importantes, que me hablen o me escriban un correo que me haga llorar y que no hayan sido mis amigos solo porque sentian algun tipo de sentimientos distintos... les pediría que no me abandonaran pero tendría que atropellarlos despues por hacerme caso. Odio conjeturar sobre que pasará en el futuro porqeu siempre tengo razon así que trato de evitar eso, no soy una persona que pueda realmente expresar mis sentimientos y, aprovechando estos momentos de somnolencia y mariconez, supongo que quiero agradecer a todos aquellos que alguna vez hicieron algo de lo que describí anteriormente.
A que viene este momento sentimental? el otro día lei las reflexiones sobre qué cosas podrian ser importantes, escritos de Darío, y obviamente dije que YO era lo más importante en mi vida, pero ciertamente yo no puedo existir por mi misma, por ese asunto de mi inestabilidad mental y emocional, más que nada. Mi familia es sumamente importante pero la parte de mi famili que me importa no son ni el 10% de toda mi familia entera. Mis amigos solian salir ocn sus primos y hacer viajes ocn sus tios, pasar fines d semana con sus abuelos, etc., pero yo no, solo tengo a mis padres y a mis hermanos (y, por ende, a mi hermoso sobrinito), pero nunca compartí ese tipo de relaciones con mis demás parientes (viniendo de familias medio zorritas, tengo muchisimos parientes). Es allí donde me doy cuenta de la importancia de mis amigos, por eso alfredo se queja de mi mal trato hacia los demás, y trato así incluso a mis parientes pero no a la gente que realmente me importa... como aquellos 2022 que me han abandonado o que muy pronto me abandonarán, los que no son 2022 pero son hermosos niños bellos o adictas a disney o sujetos muy altos o con algunas perforaciones o no se... Dije que no queria ser una mujer dependiente con esposo e hijos, nunca! pero sí quisiera encontrarme en un futuro a un amigo e irnos a tomar un café o una buena tanta de tequilas y darnos cuenta de que nada cambió nunca... y que aun esten dispuestos a oirme en la madrugada mientras estoy histerica en llanto... y que aun sepan (por si no lo sabian) que mataria por ellos cada vez que me lo pidieran...
Qué busco en un amigo? qué es lo que me parece importante en una persona además de su cabellera? Supongo que la afinidad, la complicidad, buen sentido del humor, ciertamente un grado de egocentrismo que pueda ser respaldado, quizá sarcasmo y gustos fuera de lo normal, pero sobre todo que esten dispuestos a cumplir mis caprichos o los que puedan; que esten conmigo cuando ando de buenas, cuando ando mamona, cuando estoy estresada, cuando estoy triste y cuando estoy entodos los estados al mismo tiempo. Que se quede conmigo dentro del carro hasta que este lista para bajarme aun si son las 5 de la mañana; que me espere aun en la madrugada hasta que llegue llorando histéricamente y se quede escuchando todo lo que tenga que decir; que se preocupe por mí cuando ha pasado algo dificil, que dejé todo lo que está haciendo para venir a verme si cree que paso un mal momento y no que se espere hasta dos dias despues; que me de un abrazo y un beso en la frente de vez en cuando; que se espere a que me duerma para dormirse cuando se lo pido; que este dispuesto a la ebriedad en los buenos y malos momentos; que me diga palabras tan simples como "hasta a mi me indignó" que significan mucho para mi; que me den otro punto de vista y que me griten cuando es necesario; que aun cuando nos enojamos sigan alli y que no me cambien como si fuera un calcetin; que esten concientes de que no puedo resolver mis problemas yo sola, por eso los comparto en busca de una solución o de un apoyo; y que cuadno me abandonen (cosa que inevitablemente ocurrirá), esté en su lista de personas importantes, que me hablen o me escriban un correo que me haga llorar y que no hayan sido mis amigos solo porque sentian algun tipo de sentimientos distintos... les pediría que no me abandonaran pero tendría que atropellarlos despues por hacerme caso. Odio conjeturar sobre que pasará en el futuro porqeu siempre tengo razon así que trato de evitar eso, no soy una persona que pueda realmente expresar mis sentimientos y, aprovechando estos momentos de somnolencia y mariconez, supongo que quiero agradecer a todos aquellos que alguna vez hicieron algo de lo que describí anteriormente.
A que viene este momento sentimental? el otro día lei las reflexiones sobre qué cosas podrian ser importantes, escritos de Darío, y obviamente dije que YO era lo más importante en mi vida, pero ciertamente yo no puedo existir por mi misma, por ese asunto de mi inestabilidad mental y emocional, más que nada. Mi familia es sumamente importante pero la parte de mi famili que me importa no son ni el 10% de toda mi familia entera. Mis amigos solian salir ocn sus primos y hacer viajes ocn sus tios, pasar fines d semana con sus abuelos, etc., pero yo no, solo tengo a mis padres y a mis hermanos (y, por ende, a mi hermoso sobrinito), pero nunca compartí ese tipo de relaciones con mis demás parientes (viniendo de familias medio zorritas, tengo muchisimos parientes). Es allí donde me doy cuenta de la importancia de mis amigos, por eso alfredo se queja de mi mal trato hacia los demás, y trato así incluso a mis parientes pero no a la gente que realmente me importa... como aquellos 2022 que me han abandonado o que muy pronto me abandonarán, los que no son 2022 pero son hermosos niños bellos o adictas a disney o sujetos muy altos o con algunas perforaciones o no se... Dije que no queria ser una mujer dependiente con esposo e hijos, nunca! pero sí quisiera encontrarme en un futuro a un amigo e irnos a tomar un café o una buena tanta de tequilas y darnos cuenta de que nada cambió nunca... y que aun esten dispuestos a oirme en la madrugada mientras estoy histerica en llanto... y que aun sepan (por si no lo sabian) que mataria por ellos cada vez que me lo pidieran...
martes, mayo 15, 2007
la existencia del universo
Definiré la existencia de algún ente u objeto como el paso circunstancial por mi vida, si ya no pasa por mi vida, entonces no existe. Así, si tú no estas interactuando en mi vida, entonces considera tu NO existencia. Por lo tanto, cuando yo muera, TODOS DEJARÁN DE EXISTIR. Genial! Es como llevarme a todos a mi muerte.
Después de esos momentos de reflexión, he observado a las personas que existen, he visto acontecimientos muy extraños y perturbadores, otros interesantes y algunos que casi merecen mis lágrimas de emoción. Primero, el tipo que tiene novia pero la pierde porque sus amigos (del tipo en cuestión) le cuentan a la novia que él aun esta enamorado de otra; la novia busca a su novio y le pregunta si eso es verdad y el tipo le dice que sí! y aún quedan mujeres con algo de dignidad, así que lo dejó tan sólo 4 días después de ponerse. Está la amiga de la relación larga que no termina por los años y las experiencias, pero no sabe si la seguridad que él le da la encontrará en otro alguna vez; tiene miedo de volver a empezar pues la costumbre ha sido la fuerza principal en su relación. HAy un galán que nunca tuvo vieja propia, aunque la buscó e intentó hasta que un buen día de huelga, ella aceptó y él fue feliz y mandil por siempre. Tambien existe uno enamorado de una chica extranjera, una lesbiana que parece corresponder a los sentimientos del él; no saben si eso llegará a funcionar pero, por lo pronto, esa relación los llena. Ahorita hay una existencia parcial de dos enamorados que han sobrevivido atravez de la formalidad, tiempo y distancia, siendo el celular la principal interacción gracias al dichoso plan de llamadas que tanto odia Darío. Él que va de cama en cama (o auto o escuela, etc) porque el amor ha sido conflictivo cada vez, entonces vive con la filosofía de "Coge y olvida". EL jovencito de la chica que ya no está aquí y que ahora trabaja y ahorra para nadie. La señora que pensó que pasaría toda su vida con él pero ahora se enfrenta a una realidad para la que nunca estuvo preparada. El señor que le es imposible pasar el resto de su vida con una sola persona y ahora se enfrenta, otra vez, a todo el ciclo de la vida pero ya en sus cincuentas. Los que son perfectos el uno para el otro pero nunca lo han sabido. LA que cambió su vida por él y que no entiende que no es para ella. EL que no le dice a nadie por qué se dejó el cabello largo y sólo él sabe qeu fue por ella, para que viera que ya la ha superado. EL que vive una realidad bella pero desprecia los momentos antes de esa realidad y aun así, con todo eso, le pide a ella que todo sea como antes, pero ella sabe que ese antes él lo ha despreciado. EL que siempre existió y que un día muy estúpido consideró que podría ser algo más que amigos; trató pacientemente de complacerla, lidió con sus arranques hasta que se rindió, ya no sabe como hacerle y no entiende por qué es así, porqué todo cambió. La chica que odia que le insista y más cuadno no lo hace, pero al mismo tiempo adora que le insista y más cuando no lo hace; la indecisa y temorosa de las relaciones que no sabe como decirle y le aterra que él haga lo que tiene miedo que ocurra. Y claro está, la que siempre abandonan que tendrá que aprender a lidiar con sus problemas y que es la responsable de que todos existan... estúpidos físicos con expectativas! (se creen muy listos con sus post-grados)
En fin, la vida esta llena de historias, sólo la existencia me ha tirado con algunas pocas. Supongo qeu existen más de las que puedo recordar, otras ya no existen y otros más son muy lineales como para que sean relevantes. Ahora, como mensaje personal dirigido a una sóla persona como contestación a un mensaje que me dejó:
Después de esos momentos de reflexión, he observado a las personas que existen, he visto acontecimientos muy extraños y perturbadores, otros interesantes y algunos que casi merecen mis lágrimas de emoción. Primero, el tipo que tiene novia pero la pierde porque sus amigos (del tipo en cuestión) le cuentan a la novia que él aun esta enamorado de otra; la novia busca a su novio y le pregunta si eso es verdad y el tipo le dice que sí! y aún quedan mujeres con algo de dignidad, así que lo dejó tan sólo 4 días después de ponerse. Está la amiga de la relación larga que no termina por los años y las experiencias, pero no sabe si la seguridad que él le da la encontrará en otro alguna vez; tiene miedo de volver a empezar pues la costumbre ha sido la fuerza principal en su relación. HAy un galán que nunca tuvo vieja propia, aunque la buscó e intentó hasta que un buen día de huelga, ella aceptó y él fue feliz y mandil por siempre. Tambien existe uno enamorado de una chica extranjera, una lesbiana que parece corresponder a los sentimientos del él; no saben si eso llegará a funcionar pero, por lo pronto, esa relación los llena. Ahorita hay una existencia parcial de dos enamorados que han sobrevivido atravez de la formalidad, tiempo y distancia, siendo el celular la principal interacción gracias al dichoso plan de llamadas que tanto odia Darío. Él que va de cama en cama (o auto o escuela, etc) porque el amor ha sido conflictivo cada vez, entonces vive con la filosofía de "Coge y olvida". EL jovencito de la chica que ya no está aquí y que ahora trabaja y ahorra para nadie. La señora que pensó que pasaría toda su vida con él pero ahora se enfrenta a una realidad para la que nunca estuvo preparada. El señor que le es imposible pasar el resto de su vida con una sola persona y ahora se enfrenta, otra vez, a todo el ciclo de la vida pero ya en sus cincuentas. Los que son perfectos el uno para el otro pero nunca lo han sabido. LA que cambió su vida por él y que no entiende que no es para ella. EL que no le dice a nadie por qué se dejó el cabello largo y sólo él sabe qeu fue por ella, para que viera que ya la ha superado. EL que vive una realidad bella pero desprecia los momentos antes de esa realidad y aun así, con todo eso, le pide a ella que todo sea como antes, pero ella sabe que ese antes él lo ha despreciado. EL que siempre existió y que un día muy estúpido consideró que podría ser algo más que amigos; trató pacientemente de complacerla, lidió con sus arranques hasta que se rindió, ya no sabe como hacerle y no entiende por qué es así, porqué todo cambió. La chica que odia que le insista y más cuadno no lo hace, pero al mismo tiempo adora que le insista y más cuando no lo hace; la indecisa y temorosa de las relaciones que no sabe como decirle y le aterra que él haga lo que tiene miedo que ocurra. Y claro está, la que siempre abandonan que tendrá que aprender a lidiar con sus problemas y que es la responsable de que todos existan... estúpidos físicos con expectativas! (se creen muy listos con sus post-grados)
En fin, la vida esta llena de historias, sólo la existencia me ha tirado con algunas pocas. Supongo qeu existen más de las que puedo recordar, otras ya no existen y otros más son muy lineales como para que sean relevantes. Ahora, como mensaje personal dirigido a una sóla persona como contestación a un mensaje que me dejó:
No te odio, pero tu existencia carece de sentido.
viernes, mayo 04, 2007
"Dios = Supremo Facista" por Erdos
Me comenta alfrodo, el otro día, que no sabe cómo puede relacionarse conmigo siendo yo tan "prepotente", entre otras cosas (la descripción fue, entre otros adjetivos, la versión femenina de Ricardo (así dijo explícitamente)). Dijo que trataba muy mal a las personas que para mi no tenían importancia (es decir, que no mantenía algun tipo de relación amistosa)... bastante cierto. Viniendo el comentario de alfrodo, no me molesta, es una opinión que ha tenido desde el primer día que hablamos, cuando me dio un sermón (obviamente ignorado por mí) sobre el uso inadecuado (perfectamente adecuado desde mi punto de vista) de la palabra "marica". Afredo dijo algo sobre condición de la mujer, llorar, discriminación, hijas de lilith, misogismo, etc., que obviamente resonaron en mi cabeza como una serie de blabla's. El sermón de alfredo pudiese tener un poco de sentido si yo fuese hombre... ja! no lo soy! Aun así, alfrodo es esa clase de amigos que está para aguantar que le llore tres horas seguidas. Creo que le molesta que lo tengan en ese concepto pero para mí es importante eso, digamos que cubre la necesidad marica de mi ser. Por su personalidad, es casi imposible que pueda cubrir otros tipos de necesidades. Por ejemplo, no le puedo llamar a las 3 de la mañana para decirle que maté a alguien y que no se que hacer con el cuerpo, probablemente me sermonearía y cuestionaría sobre mi decisión de matarlo. Si estuviese en ese caso, obviamente le llamaría a Darío, quien respondería "Llevaré una pala".
Darío es genial (punto). Hace unas semanas, charlábamos en el carro, estacionado en San Pedro, sobre el problema de las lagrangianas equivalentes (que necesitó de muchas horas de desvelo, carne asada, música de fondo, un ricardo, un tycho, un darío y una rocío (en realidad sólo necesitó un tycho) para resolverse). El caso es que después de un rato de retroalimentación, volteo a ver a Darío esperando su respuesta ante mi última pregunta. Despúes de un breve momento y ante su silencio, le exijo su comentario... él no sabe de qué demonios estoy hablando y es allí dónde me doy cuenta de que, por lo menos, los últimos minutos tuvimos una conversación en mi cabeza... genial! Y ha pasado ya algunas veces (y son conversaciones con sentido, aveces, cuando vuelvo a decir todo en voz alta (fuera de mi cabeza), me responde como hacía unos instantes en mi mente).
Hacia donde voy es a que, todas las relaciones son distintas, las construyes de acuerdo a tu forma de ser y, en ocasiones, te enfrentas a ser tolerante (es decir, alfrodo, que debes de aguantar vara). Mi padre siempre me dijo que los amigos a los que podría llamar por siempre amigos son los que hace uno en la preparatoria... yo difiero. Por lo menos a mí me ha pasado de que tengo amistades durante una etapa de mi vida y, cuando ésta termina, pues digamos que la amistad se queda como guardada allí, en esa etapa. Sólo tengo un amigo que ha traspasado ese fenómeno (el que prefiere estar bien dormido y tener su tarea terminada a una noche de sexo desenfrenado jajaja). Aun así, siempre guardas recuerdos, siempre obtienes algo de esa persona que se quedará en tí, aunque las cosas no terminaran del todo bien y sólo te quedes con un estúpido calendario que te haga pensar que, al igual que el calendario, seas intrascendente. De cualquier modo, todos se han ido y todos se irán, dejándome sola con el recuerdo de un cono naranja de la calle adornando mi sala.
Termino con el comentario de que Erdos era genial, dijo frases muy cómicas e hizo un chingo de cosas pero nunca más genial que Feynman y, pese a lo que cualquier matemático (especialmente uno plutiano) piense, "La Física es a las Matemáticas lo que el sexo a la masturbación". (Cuando hablamos de nuestros apellidos como candidatos a nombrar descubrimientos en la física o las matemáticas, el que más ha sido de mi agrado es el "Cálculo plutiano")(Genial, puedo acentuar algunas consonantes ć,ĺ,ń,ŕ,ś,ý,ź)
Darío es genial (punto). Hace unas semanas, charlábamos en el carro, estacionado en San Pedro, sobre el problema de las lagrangianas equivalentes (que necesitó de muchas horas de desvelo, carne asada, música de fondo, un ricardo, un tycho, un darío y una rocío (en realidad sólo necesitó un tycho) para resolverse). El caso es que después de un rato de retroalimentación, volteo a ver a Darío esperando su respuesta ante mi última pregunta. Despúes de un breve momento y ante su silencio, le exijo su comentario... él no sabe de qué demonios estoy hablando y es allí dónde me doy cuenta de que, por lo menos, los últimos minutos tuvimos una conversación en mi cabeza... genial! Y ha pasado ya algunas veces (y son conversaciones con sentido, aveces, cuando vuelvo a decir todo en voz alta (fuera de mi cabeza), me responde como hacía unos instantes en mi mente).
Hacia donde voy es a que, todas las relaciones son distintas, las construyes de acuerdo a tu forma de ser y, en ocasiones, te enfrentas a ser tolerante (es decir, alfrodo, que debes de aguantar vara). Mi padre siempre me dijo que los amigos a los que podría llamar por siempre amigos son los que hace uno en la preparatoria... yo difiero. Por lo menos a mí me ha pasado de que tengo amistades durante una etapa de mi vida y, cuando ésta termina, pues digamos que la amistad se queda como guardada allí, en esa etapa. Sólo tengo un amigo que ha traspasado ese fenómeno (el que prefiere estar bien dormido y tener su tarea terminada a una noche de sexo desenfrenado jajaja). Aun así, siempre guardas recuerdos, siempre obtienes algo de esa persona que se quedará en tí, aunque las cosas no terminaran del todo bien y sólo te quedes con un estúpido calendario que te haga pensar que, al igual que el calendario, seas intrascendente. De cualquier modo, todos se han ido y todos se irán, dejándome sola con el recuerdo de un cono naranja de la calle adornando mi sala.
Termino con el comentario de que Erdos era genial, dijo frases muy cómicas e hizo un chingo de cosas pero nunca más genial que Feynman y, pese a lo que cualquier matemático (especialmente uno plutiano) piense, "La Física es a las Matemáticas lo que el sexo a la masturbación". (Cuando hablamos de nuestros apellidos como candidatos a nombrar descubrimientos en la física o las matemáticas, el que más ha sido de mi agrado es el "Cálculo plutiano")(Genial, puedo acentuar algunas consonantes ć,ĺ,ń,ŕ,ś,ý,ź)
miércoles, marzo 21, 2007
elfino arte de odiar
Odio el teclado de esta computadora, loodio con toda mi alma, es quelamuy zorra decide ignorar mi orden de escribir con un espacio y mipereza es mayor para devolverme a escribir correctamente los espacios (solo espacios, no meimportan los acentos). EL dia de hoy, junto con la nubladez del cielo (cosa inusual en estos diasde sol quemante hasta el alma), he decidido escirbirporque odio a todos ya todo yporque todos merecen morir, porlo menos el dia de hoy. Empiezo con esteteclado, por no seguir mis órdenes, odio a Alfredo (apesar de que hace unratoledijeque noqueriaque se muriera, pero eso fue antes de su comentario) por decir que escribo comoDario y, obviamente, odio a Dario por existir y tener que copiarle.
Odio a Castellanos por existir y hacerme desperdiciar una hora demivida a diario (y sí me obliga a asistir a su clase, apesarde que yo seria masfeliz terminando de ver Smallville o haciendo cualquier otra cosa). Odio todos losque estan el en Centrode computoeneste momento por aparentar estar haciendo cosasinteresantes; odio la pagina del blogspot porhacerme desperdiciar minutos.
Odio que mi madre monopolice las depresionesen la casa y que me eche en cara la poca racionalidad que puedo tener en situaciones dramáticas, que meobligue a asistir a una cenafamiliar tratando de aparentar lo quenosomos, mientras se enfrascan en sus mundos de rencor y vanalidades, mientrasem preguntan sobre lointeresante demi dia yluego meignoran sin haber escuchado niunasolapalabra deloque les dije. Odio lacena familiar por obligarme estar en micasa, odio al mofoqueacaba de entrar al CC, al chiwipor apatico, al Torrreon por saludar al kike que está junto a mi e ignorarme despues. Odio a normita por haber perdido la razon aquel desafortunado dia de diciembre. Odio al kike por sugerirme no desperdiciar mitiempo con este post.
Odio a fecal por existir, odio a todos los hombrespor ser idiotas y unas zorras, odio a lasmujerespor serunas nenas mariconas y,pordemás,zorras. Odio no tener unabotella devino en este momento y odio que calcaneo se hayaido cuandofuimosabuscarlo. Odio elatun y losgatos.
Ciertamente noodio lospasteles peroodiono tenerunoen estemomento. Odio que mi papa estuviera conuna mujeryqueno dejara sus sentimientos enlacama, no odio quehaya decidido ser feliz perosi odio que lohiciera sinimportarle los demás.Odioquemi mama no quiera buscarla felicidad ensi misma y que mis hermanos satanicen todo,metiendose en un problema que no lescompete. Odio que el queso me haya decepcionado pero noodio haberlo decepcionado. Odiono sentir remordimientos deningunaclase ysobreningun tema,sientoquepodria matar a alguien ycontinuar tomando micafé. Odio micomputadora casi como odio esteteclado, odio la carne y laharina estosultimosdias. Odio lagentemolesta, a los parasitos de la escuela y a Castellanos por decirme que losoperadores eranunasmusarañas...
Enuna semana me baja y mihumor es el que acabo de escribir y termino diciendo loque deberia ser una filosofia de vida para muchas personas (para milo es):
Odio a Castellanos por existir y hacerme desperdiciar una hora demivida a diario (y sí me obliga a asistir a su clase, apesarde que yo seria masfeliz terminando de ver Smallville o haciendo cualquier otra cosa). Odio todos losque estan el en Centrode computoeneste momento por aparentar estar haciendo cosasinteresantes; odio la pagina del blogspot porhacerme desperdiciar minutos.
Odio que mi madre monopolice las depresionesen la casa y que me eche en cara la poca racionalidad que puedo tener en situaciones dramáticas, que meobligue a asistir a una cenafamiliar tratando de aparentar lo quenosomos, mientras se enfrascan en sus mundos de rencor y vanalidades, mientrasem preguntan sobre lointeresante demi dia yluego meignoran sin haber escuchado niunasolapalabra deloque les dije. Odio lacena familiar por obligarme estar en micasa, odio al mofoqueacaba de entrar al CC, al chiwipor apatico, al Torrreon por saludar al kike que está junto a mi e ignorarme despues. Odio a normita por haber perdido la razon aquel desafortunado dia de diciembre. Odio al kike por sugerirme no desperdiciar mitiempo con este post.
Odio a fecal por existir, odio a todos los hombrespor ser idiotas y unas zorras, odio a lasmujerespor serunas nenas mariconas y,pordemás,zorras. Odio no tener unabotella devino en este momento y odio que calcaneo se hayaido cuandofuimosabuscarlo. Odio elatun y losgatos.
Ciertamente noodio lospasteles peroodiono tenerunoen estemomento. Odio que mi papa estuviera conuna mujeryqueno dejara sus sentimientos enlacama, no odio quehaya decidido ser feliz perosi odio que lohiciera sinimportarle los demás.Odioquemi mama no quiera buscarla felicidad ensi misma y que mis hermanos satanicen todo,metiendose en un problema que no lescompete. Odio que el queso me haya decepcionado pero noodio haberlo decepcionado. Odiono sentir remordimientos deningunaclase ysobreningun tema,sientoquepodria matar a alguien ycontinuar tomando micafé. Odio micomputadora casi como odio esteteclado, odio la carne y laharina estosultimosdias. Odio lagentemolesta, a los parasitos de la escuela y a Castellanos por decirme que losoperadores eranunasmusarañas...
Enuna semana me baja y mihumor es el que acabo de escribir y termino diciendo loque deberia ser una filosofia de vida para muchas personas (para milo es):
"No necesito un hombre a mi lado, solo entre mispiernas de vez encuando"
Apesarde que algun hermano mio se escandalice. (no, no odioal alfrodito)
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