lo que provoca el prozac

Tengo un amigo, mi eterno hermoso niño bello, que siempre lo he querido para ponerlo en una vitrina y verlo alli bonito para siempre. Son contadas las ocasiones en la que nos hemos visto, pero cada vez que ocurre mi día se vuelve de lo más genial. Hace unos días me escribió un correo que me puso a llorar, muy tierno él, una persona brillante que con mucho gusto me comería. Lo visité el año pasado en guanajuato buscando el confort y consuelo de un amigo, cosa que se me fue dada por varias personas. Pero en esa ocasión, él se quedó a esperarme en la madrugada y me escuchó toda la noche, me abrazó y esperó a que me durmiera. No fue a clases el dia siguiente y dio un muy buen trato a los chicos que viajaban conmigo. Mi hermoso niño bello lo ha sido por ya algunos años. Fue de los primeros en abandonarme, hace tres años pero siempre que viene a hermosillo estoy en su lista de visitas, eso es lo más importante para mi.

Qué busco en un amigo? qué es lo que me parece importante en una persona además de su cabellera? Supongo que la afinidad, la complicidad, buen sentido del humor, ciertamente un grado de egocentrismo que pueda ser respaldado, quizá sarcasmo y gustos fuera de lo normal, pero sobre todo que esten dispuestos a cumplir mis caprichos o los que puedan; que esten conmigo cuando ando de buenas, cuando ando mamona, cuando estoy estresada, cuando estoy triste y cuando estoy entodos los estados al mismo tiempo. Que se quede conmigo dentro del carro hasta que este lista para bajarme aun si son las 5 de la mañana; que me espere aun en la madrugada hasta que llegue llorando histéricamente y se quede escuchando todo lo que tenga que decir; que se preocupe por mí cuando ha pasado algo dificil, que dejé todo lo que está haciendo para venir a verme si cree que paso un mal momento y no que se espere hasta dos dias despues; que me de un abrazo y un beso en la frente de vez en cuando; que se espere a que me duerma para dormirse cuando se lo pido; que este dispuesto a la ebriedad en los buenos y malos momentos; que me diga palabras tan simples como "hasta a mi me indignó" que significan mucho para mi; que me den otro punto de vista y que me griten cuando es necesario; que aun cuando nos enojamos sigan alli y que no me cambien como si fuera un calcetin; que esten concientes de que no puedo resolver mis problemas yo sola, por eso los comparto en busca de una solución o de un apoyo; y que cuadno me abandonen (cosa que inevitablemente ocurrirá), esté en su lista de personas importantes, que me hablen o me escriban un correo que me haga llorar y que no hayan sido mis amigos solo porque sentian algun tipo de sentimientos distintos... les pediría que no me abandonaran pero tendría que atropellarlos despues por hacerme caso. Odio conjeturar sobre que pasará en el futuro porqeu siempre tengo razon así que trato de evitar eso, no soy una persona que pueda realmente expresar mis sentimientos y, aprovechando estos momentos de somnolencia y mariconez, supongo que quiero agradecer a todos aquellos que alguna vez hicieron algo de lo que describí anteriormente.

A que viene este momento sentimental? el otro día lei las reflexiones sobre qué cosas podrian ser importantes, escritos de Darío, y obviamente dije que YO era lo más importante en mi vida, pero ciertamente yo no puedo existir por mi misma, por ese asunto de mi inestabilidad mental y emocional, más que nada. Mi familia es sumamente importante pero la parte de mi famili que me importa no son ni el 10% de toda mi familia entera. Mis amigos solian salir ocn sus primos y hacer viajes ocn sus tios, pasar fines d semana con sus abuelos, etc., pero yo no, solo tengo a mis padres y a mis hermanos (y, por ende, a mi hermoso sobrinito), pero nunca compartí ese tipo de relaciones con mis demás parientes (viniendo de familias medio zorritas, tengo muchisimos parientes). Es allí donde me doy cuenta de la importancia de mis amigos, por eso alfredo se queja de mi mal trato hacia los demás, y trato así incluso a mis parientes pero no a la gente que realmente me importa... como aquellos 2022 que me han abandonado o que muy pronto me abandonarán, los que no son 2022 pero son hermosos niños bellos o adictas a disney o sujetos muy altos o con algunas perforaciones o no se... Dije que no queria ser una mujer dependiente con esposo e hijos, nunca! pero sí quisiera encontrarme en un futuro a un amigo e irnos a tomar un café o una buena tanta de tequilas y darnos cuenta de que nada cambió nunca... y que aun esten dispuestos a oirme en la madrugada mientras estoy histerica en llanto... y que aun sepan (por si no lo sabian) que mataria por ellos cada vez que me lo pidieran...